7 min lugemist Teismelised on hõivatud sellega, et mõistavad endaga toimuvaid füüsilisi muutusi, samuti võivad muutused nende emotsioonides ja mõnikord tujukus või soov oma kontrolli all hoida. Nii nagu teisedki emotsioonid, on ka viha täiesti loomulik ning vihane ei ole õige ega vale. Kuid see, kuidas meie viha avaldub, võib olla haavav, hirmutav ja hävitav.

Võtmepunktid:

• Kui noortel on tugevad tunded, ei suuda nad sageli otse mõelda ega mõistust kuulata. Neil võib olla vaja oma tundeid turvaliselt välja tuua ja piisavalt rahuneda, et probleem lahendada
• Võtke lähtepunktiks nende mõistmine, mitte vajadus vaidluses võita või käituma panna. Kuulake lugu, mitte sõnu
• Aidake oma teismelisel välja selgitada, kuidas nad end tundsid, mida nad vajasid, mida nad saavad teha, et tulevikus selliseid tundeid väljendada ja saada seda, mida nad vajavad, ilma et see teeks endale ja teistele haiget.

Nii nagu valu, võib ka vihal endal olla oluline funktsioon öelda, et see, mis toimub, ei ole vastuvõetav ja et midagi tuleb muuta. Vihatunne võib olla varane hoiatusmärk, et olulisi vajadusi ei täideta, tõuge muudatuste tegemise poole või viis näidata teistele inimestele, kuidas me end tunneme ja mida me peame juhtuma. Võib olla raske toime tulla tugevate emotsioonidega, mida tunnete, kui olete vihane. Vihane tundmine ja selle väljendamata jätmine võib muuta meid jõuetuks ja abituks, see võib meid haigeks teha (depressioon või valud). Mõnikord tundub, et teismelised lükkavad teid liiga kaugele ning sellest tulenevad vaidlused ja konfliktid tunduvad lapsepõlve jonnihoogudena. Kui noortel on tugevad tunded, ei suuda nad sageli otse mõelda ega mõistust kuulata. Nad on emotsioonidest üle ujutatud. Neil võib olla vaja oma tundeid turvaliselt välja tuua ja piisavalt rahuneda, et probleem lahendada. Lugege lähemalt, mida teha, kui teie teismeline muutub vägivaldseks.

Ärge võtke seda isiklikult

On väga tõenäoline, et teismelise viha on sageli suunatud sinu peale ja nad võivad soovida, et sa teda kuulaksid ja midagi ette võtaksid. Kuid enamasti on nad ärritunud või vihased probleemide pärast, millel pole teiega vähe pistmist. Tüli võis alata vaidlusest, mis neil koolis sõbraga on, ja nad võivad arvata, et sa segad. Kuulake ja võtke vastutus asjade eest, mida nad võivad teist tahta, kuid ärge ärrituge ega vihastage. Oluline on mitte lasta nende vihal saada teie vihaks, kuna tugevad tunded võivad olla nakatavad.

Kuula tähelepanelikult

Võtke lähtepunktiks nende mõistmine, mitte vajadus vaidluses võita või käituma panna. Kuulake lugu, mitte sõnu. Nii et selle asemel, et kuulda: “Ma vihkan sind!” Miks sa mind rahule ei jäta?’ kuulete: “Ma olen väga ärritunud, üritan ise hakkama saada ja tundub, et te ei usalda mind!”. Püüdes mõista, mis nende öeldu all tegelikult toimub, saate aidata neil mõista, mida nad tegelikult tunnevad ja mida nad vajavad. Juba ainuüksi nende kuulamine aitab alandada emotsionaalset temperatuuri ja viia need tagasi tasakaalu. Samuti võib aidata nimetada, mida teie laps võib tunda, näiteks näilise karjuva vihaga silmitsi seistes, öeldes: “Te kõlate tõesti pettunult või “Kõlab, nagu tunneksite hirmu.” Emotsioonile nime andes saate aidata oma teismelisel välja mõelda, mida ta soovib või vajab.

Oodake, kuni torm on möödas

Teismelise tunnete ja vajaduste mõistmine ning selle, miks ta nii käitub, ei ole sama, mis mõne käitumise heakskiitmine või aktsepteerimine. Kui olete nad kuulamisega maha rahustanud ja mõtlemise/tunde tasakaalu taastanud, saate seada nende käitumisele piirangud, aidates neil leida viise probleemi lahendamiseks. Nii et võite öelda: “Ma tahaksin, et leiaksite viisi, kuidas sellega toime tulla, ilma minu peale karjumata või uksi paugutamata. Mis sa arvad, mis sind aitaks?’ Kui rahu on taastunud, peate tunnistama valusaid ja tugevaid tundeid, mida teie teismeline on kogenud. Aidake neil välja selgitada, kuidas nad end tundsid, mida nad vajasid, mida nad saavad teha, et tulevikus selliseid tundeid väljendada ja saada seda, mida nad vajavad, kahjustamata ennast ja teisi. Mõnikord piisab lihtsalt nende tunnete ja vajaduste äratundmisest ja aktsepteerimisest. Mõnikord peate võib-olla aitama oma teismelisel välja mõelda, mida nad tegema hakkavad. Edasi liikumine võib tähendada, et peate leppima sellega, et te ei saa olukorra muutmiseks midagi teha, kuid saate alati muuta oma käitumist või suhtumist sellesse. Kõigepealt peate laskma esialgsel emotsioonide õhetusel vaibuda. Mis sageli takistab edasiminekut, on kogu viha, mis ümberringi lendab.

Täiendavad ressursid

Võib-olla aitab meie foorumites teiste vanematega vestelda, et teada saada, kuidas nad selle probleemiga oma pereelus toime tulevad. Võite meiega rääkida ka veebis meie reaalajas vestlusteenuse kaudu, saata meile e-kiri aadressil [email protected] või helistada meie abitelefonil numbril 0808 800 2222, et rääkida koolitatud pereabitöötajaga. Viimati värskendatud: oktoober 2022

Uurige, kuidas tulla toime ägedate vaidlustega oma teismelisega ja mida teha, kui nad muutuvad vägivaldseks. See leht hõlmab: Kuidas vaielda vaidlusi oma teismelisega Kuidas tulla toime vägivaldse käitumisega Kas olete mures vaimse tervise probleemide pärast? Abi ja tugi

Kuidas vaielda vaidlusi oma teismelisega

Kasulik on meeles pidada, et teie enda käitumine võib agressiivset olukorda parandada või halvendada, seega on oluline olla oma teismelisele heaks eeskujuks. Kui käitute agressiivselt, kuid ütlete oma teismelisele seda mitte teha, ei kuula ta seda. Samuti on kasulik meeles pidada, et nende viha põhineb sageli hirmul, et nad kaotavad kontrolli. Proovige neid näpunäiteid.

• proovige säilitada rahulik ja rahumeelne kohalolek – peate olema tugev, ilma et peaksite ähvardama
• veenduge, et teie kehakeel peegeldaks teie valmisolekut kuulata
• vältige neile silma vaatamist ja andke neile isiklikku ruumi
• kui vaidlus tundub kontrollimatu, selgitage oma teismelisele, et lähete minema ja tulete poole tunni pärast uuesti tagasi, et asjad rahuneksid

Hingamisharjutused võivad aidata tüli intensiivsust maha võtta. Hingake sügavalt sisse, hoidke paar sekundit ja seejärel hingake välja. Korda 5 korda. Kui teie teismeline on rahulik, soovitage neile seda tehnikat, et ka nemad saaksid oma viha kontrolli all hoida. Pidage meeles, et teismelised ei pruugi teada, kuidas oma vihaga toime tulla ja see võib tekitada neis pettumust ja hirmu. Kui aga annate teismelistele järele, kuna nende karjumine ja karjumine hirmutab või hämmeldab teid, julgustate te neid kordama ebamõistlikku käitumist, et saada seda, mida nad tahavad.

Kuidas tulla toime vägivaldse käitumisega

Mõnikord võib teismeliste agressioon muutuda vägivallaks. Kui nad teile või kellelegi või millelegi muule vastu kiidavad, seadke ohutus esikohale. Andke oma teismelisele teada, et vägivald on vastuvõetamatu ja te kõnnite tema juurest eemale, kuni ta on maha rahunenud. Kui toast või majast lahkumine ei aita, helistage politseisse. Lõppude lõpuks, kui tunnete end ohustatuna või hirmul, on teil õigus end kaitsta. Family Lives pakub järgmisi nõuandeid vägivaldse teismelisega toimetulekuks ja tema abistamiseks:

• andke neile ruumi – kui nad on maha rahunenud, võiksite nendega juhtunust rääkida ja soovitada neil lasta teil neile abi leida.
• olge selge – teismelised peavad teadma, et jääte seatud piiridest kinni. Nad peavad teadma, et igasugune vägivald on vastuvõetamatu
• rääkige oma kooliga – uurige, kas nende agressiivne käitumine toimub ka seal. Mõned koolid pakuvad nõustamist
• vältige vägivalla kasutamist oma teismelise suhtes – see on positiivne näide, et vägivald ei ole OK
• korraldage nõustamine – kui teie teismeline tunnistab, et tal on probleem ja on valmis abi saama, broneerige esimesel võimalusel aeg nõustaja või psühholoogi juurde. Rääkige saadaolevast abist perearsti või tema kooliga

Kas olete mures vaimse tervise probleemide pärast?

Kui olete mures, et teie teismelisel on vaimse tervise probleem, näiteks depressioon, pidage nõu perearstiga. Nad võivad suunata nad laste ja noorukite vaimse tervise teenistusse, kes omakorda võivad suunata teid kõiki või mõnda teist pereteraapiasse. Noorte vaimse tervise probleemidega seotud nõu ja tuge saamiseks võite võtta ühendust ka Young Minds Parents Helpline’iga numbril 0808 802 5544 (esmaspäevast reedeni 9.30–16.00). Kui teil on raskusi teismelisega toimetulekul ja kahtlustate, et teil võivad olla depressiooni sümptomid või muud vaimse tervise probleemid, arutage seda perearstiga. Seejärel saavad nad soovitada sobivat ravi. Teid võidakse näiteks suunata nõustamisele või suunata teie piirkonnas tugirühmadesse või muudesse teenustesse. Lugege lisateavet kõneravi eeliste kohta.

Abi ja tugi

On palju organisatsioone, mis pakuvad teile ja teie teismelistele emotsionaalset tuge ja praktilisi nõuandeid. Sellises olulises arenguetapis on oluline, et teismelised õpiksid hästi suhtlema ja viha tervislikult väljendama.

• helistage Family Lives numbril 0808 800 2222 (esmaspäevast reedeni 9.00–21.00, laupäevast pühapäevani 10.00–15.00). Heategevus pakub ka veebipõhiseid vanemluskursusi
• võite helistada samaarlastele igal ajal numbril 116 123, et rääkida mis tahes tüüpi hädadest ning saada konfidentsiaalset tuge ja nõu; või võite saata meili [email protected]
• Youth Access sisaldab üksikasju noorteorganisatsioonide ja teenuste kohta, mis pakuvad teismelistele nõustamist, nõustamist ja tuge
• heategevusorganisatsioon Young Minds toetab vaimse tervise ja vihaprobleemidega lapsi ja noori ning nende vanemaid. Kui arutate temaga oma lapse käitumist ja ta on valmis abi saama, võiksite suunata ta teabele Young Mindsi veebisaidil.

Paljud teismelised satuvad raskustesse, kuna nad ei suuda intensiivse viha tundeid asjakohaselt vabastada. Teismelised muutuvad vihaseks erinevatel põhjustel ja väljendavad neid tundeid mitmel viisil, kuid kõigile on ühine võitlus valusa emotsiooni kogemise ja teadmatuse pärast, kuidas sellega toime tulla. Sobimatutel vihaväljendustel võivad olla rasked tagajärjed probleemsetele teismelistele, kuid enamikul on võime õppida paremaid toimetulekuviise. Siin on, mida vanemad saavad aidata.

Mõistke oma teismelise viha

Viha on emotsioon, mis on teismelistele üsna sageli väljakutseid esitav ja mõnikord võib olla ülekaalukas. Teismeline, kes ei tea, kuidas vihaste tunnetega toime tulla, võib tunda tugevat soovi nende tunnetega otseselt tegutseda, isegi kui see seab neid või teisi ohtu. Viha all on sageli rasked emotsioonid, nagu haiget, frustratsiooni või kurbust, mida teismeline püüab vältida või ei tea, mida ta tunneb. Kui probleemne teismeline väljendab oma viha probleemsetel viisidel, võib teismelisel sageli olla abi sellest, mis selle emotsiooni ajendab ning kuidas seda tervislikumalt väljendada ja vabastada.

Miks viha ei ole tegelikult probleem

Viha tunne pole enamiku teismeliste jaoks probleem. Kuigi viha võib tekitada märkimisväärset füüsilist ja emotsionaalset ebamugavust, on see sobiv reaktsioon haiget saamisele või pettumuse või jõuetuse tundele. Viha on tõeline ja oluline emotsioon, mida kogeda ja millest teadlik olla; see on selle emotsiooni väljendus, mis muutub paljude probleemsete teismeliste jaoks võitluseks. Sarnaselt väikelapsele, kellel on ärritunud või õnnetu meelepaha, üritab sarnaseid emotsioone kogev teismeline sageli vihaga toime tulla, heites selle teistele inimestele või objektidele. Paljud vanemad on sunnitud tegelema vihast juhitud teismelistega, kes löövad seina augud, lähevad tülli või on teiste või enda vastu õelad.

Strateegiad, mis aitavad teismelistel viha ohutult väljendada

Plahvatusohtlike teismeliste abistamise väljakutse seisneb nende kaitsmises, kui nad õpivad viha ära tundma ja sellega konstruktiivsemalt toime tulema. Vanemad saavad palju ära teha, et aidata vihasel teismelisel õppida viise, kuidas vihaga edukalt toime tulla. Siit saate teada, kuidas aidata teismelisel oma vihaga toime tulla:

• • Osalege füüsilistes tegevustes . Tõuge teha vihasena midagi füüsilist on enamikul teismelistel tugev. Spordis ja muudes treeningutes osalemine aitab regulaarselt viha väljendada.
  • Löö poksikotti . Teismelised vajavad turvalisi viise oma vihast väljutamiseks, poksikott töötab hästi, sama kehtib ka padja korduva löömise või vahtpolsterdatud kurika kasutamine.
  • Võtke aeg või aeg sisse . Kui viha süveneb, võivad teismelised vajada omaette aega, et rahuneda ja karjuda, nutta või mis iganes vaja, et nad oleksid kaitstud ja teisi ei mõjutataks negatiivselt.
  • Hakka muusikasse . Enamiku teismeliste seas populaarne muusika aitab hästi teismelistel vihatunnet tuvastada ja väljendada, olgu siis laulmise, tantsimise või raevu täis lauludega kaasa mängides.
  • Tuvastage viha vallandajad . Mida paremini suudab teie teismeline luua seose selle vahel, mis viib vihapursketeni, seda suurem on tal kontroll selle emotsiooni väljendamisel.
  • Väljendage loovalt vihaseid tundeid . Teismelised saavad viha väljendamiseks ja mõistmiseks tõhusalt kasutada nii kirjutamist kui ka joonistamist.

Kui probleemne teismeline ei saa ikka veel oma vihaga hakkama, on aeg kaaluda professionaalse abi otsimist, et jõuda oma viha juurteni ja õppida nende tunnete juhtimise viise. Ekspressiivsed teraapiad aitavad teismelistel viha väljendada, vihajuhtimisrühmad annavad teismelistele võimaluse üksteiselt õppida, individuaalne teraapia pakub turvalise koha selle keerulise emotsiooni uurimiseks. Pidage meeles, et kontrollimatut viha seostatakse mõnikord teismeliste vaimse tervise häiretega, seega otsige oma teismelistele professionaalset abi, kui nende viha on jätkuvalt probleem. Autor Kathryn Rudlin, LCSW Kathyrn Rudlin, LCSW, Californias asuv kirjanik ja terapeut, on spetsialiseerunud teismeliste nõustamisele ja koolitamisele, kelle emad on emotsionaalselt eraldatud. Täname tagasiside eest! Tõenäoliselt eeldasite, et kui teie laps saab teismeliseealiseks, saate teatud hoiaku. Kuid pidev silmade pööritamine, huulte laksutamine ja “Sa teed mu haigeks!” puhanguid võib olla raskem käsitleda, kui ette kujutasite. Tundub, et teie teismeline võib silmapilguga rahulikust raevukaks tõusta. Kui olete enda vastu aus, puudutab see igavene pahameel teid ja tõenäoliselt ajab teid ka vihale. Kuid enne, kui jääte külmaks, hingake hinge. See, kuidas te oma teismelise vihaga toime tulete, võib teid kas lähendada või teineteisest kaugemale lükata.

Esiteks: mis vahe on ängil ja vihal?

Mõistet “teismeliste äng” levib nii palju, et tõenäoliselt eeldate, et teie lapse vihaprobleemid on selle osa. Ärevus ja viha on aga erinevad. “Üldiselt kaasneb ängiga ärevus, hirm või kartus tuleviku ees,” ütleb Bernard Golden, Ph.D., psühholoog ja raamatu ” Tervislik viha: kuidas aidata lastel ja teismelistel igapäevaelus viha mõtestada ja juhtida” autor . Teisest küljest on viha selle üle, mis juhtus või mis teie teismelise arvates oleks pidanud või pidanud juhtuma, ütleb ta. Näiteks kui teie teismeline tunneb SAT-i praktikatesti sooritamise pärast kartlikkust, võib ta olla tujukas või pessimistlik. See on teismeliste äng. Kui ta aga testi juba tegi ja selle pommitas, võib ta olla enda peale vihane ja väljendada seda inimeste peale näppides või testitulemusi rebides. Dr Golden ütleb, et suurenenud ärevus võib muuta teismelised viha suhtes haavatavamaks . Seetõttu on võimalik, et äng ja viha võivad ilmneda koos või et teie teismelise viha võib olla ängi tagajärg.

Miks on teismelised nii ängi täis?

Noorukiea on täis ärevust, pettumust, hirmu ja muid asju, mis jäävad teismeliste ängi alla. Paljud teismelised ei tea, kuidas neid tundeid töödelda, nii et see kõik võib välja tulla vihana.

Veel heast majapidamisest

Üks osa sellest on füsioloogia: “Noorukieas toimuvad hormonaalsed muutused muudavad teismelised muutlikumaks ja tõenäolisemalt väljendusrikkaks kui peegeldavaks,” ütleb dr Bernard. Veelgi enam, prefrontaalne ajukoor, aju osa, mis vastutab arutlemise, planeerimise ja otsuste tegemise eest, ei ole teismelistel ikka veel täielikult välja arenenud, mistõttu nende emotsioonid kipuvad ratsionaalsetest mõtetest üle minema, lisab ta. Teismelistel on ka palju asju, millega nad püüavad hakkama saada: kool, kodutööd, kooliväline tegevus, muutuv dünaamika sõprussuhetes ja suhetes, sotsiaalmeedia, võib-olla osalise tööajaga töö ja surve teha suuri eluotsuseid, näiteks millisesse kolledžisse minna. . See võib olla üle jõu käiv. Teised põhjused, miks teismelised karvatavad, on see, et nad tunnevad end valesti mõistetuna, nad on pahurad, kuna nad ei maga piisavalt, või – suur põhjus – nad tahavad rohkem iseseisvust. Vanemaks saades otsivad teismelised suuremat autonoomiat ja soovivad rohkem panustada otsuste tegemisse , ütleb psühholoog ja raamatu „Hea vihane teismeline: kuidas vähendada viha ja luua ühendust, kasutades teadvelolekut ja positiivset psühholoogiat ” autor Mitch Abblett, Ph.D. Kui ütlete oma teismelisele pidevalt, mida teha, annate soovimatuid nõuandeid või jälitate teda, kui ta teeb otsuse, millega te ei nõustu, ajab see teda tõenäoliselt vihale.

Viha ise pole halb.

Isegi kui see ei pruugi tunduda, kui teie teismeline näägutab, on tema viha normaalne . “Viha on inimese loomulik emotsioon; see on sõnum, et teie teismeline tunneb, et teda ohustatakse,” ütleb dr Abblett. Võib juhtuda, et ta tunneb end haiget, pettumust, jõuetust või tema turva- või turvatunnet või vajadus ühenduse järele ei ole täidetud. Viha pole probleem; see on viis, kuidas seda väljendatakse. «Viha on emotsioon; agressiivsus on käitumine , » ütleb dr Golden. “On suur erinevus selle vahel, kas tunnete viha ja räägite sellest, mida tunnete, suudate sellega toime tulla ja lihtsalt näitlete seda karjudes, karjudes või asju lõhkudes,” ütleb ta. Eesmärk on panna teie teismeline tegema esimest rohkem kui viimast.

Kui viha on kontrolli alt väljas, võib see olla vaimse tervise probleem.

Kui teie teismeline käitub ohtlikult või ebaseaduslikult, nagu ainete kuritarvitamine, enesevigastamine või füüsilised tülid; viha on kõikehõlmav ja esineb paljude inimestega (mitte ainult ühe inimesega); või emotsionaalne tenor teie kodus on alati negatiivne ja stressirohke, on aeg otsida abi professionaalilt, ütleb dr Abblett. Kognitiivne käitumuslik teraapia (tuntud ka kui kõneteraapia) võib nendes olukordades abiks olla. Mõnikord võib viha olla seotud vaimse tervise seisunditega, nagu bipolaarne häire, depressioon ja ainete kuritarvitamine, ütleb laste- ja noorukite psühhiaater ja raamatu Living on Automatic: How Emotional Conditioning Shapes Our Lives and Relationships kaasautor Christine BL Adams . “Psühhiaatrid saavad väljastada vajalikke ravimeid, nagu antidepressandid või meeleolu stabilisaatorid, ja nii psühholoogid kui ka psühhiaatrid võivad suunata teismelisi ainete kuritarvitamise ravile,” ütleb ta.

Mõned viisid teismelise emotsioonide käsitlemiseks on paremad kui teised.

Kui teie keskkooliõpilasel ilmneb rohkem tüüpilist teismeliste viha, on olemas viise, kuidas minimeerida teie kahe õhkutõusmiste arvu, järgides neid juhiseid.

• • Ärge napsutage . Jah, kui teie teismeline karjub või midagi hullumeelset ütleb, on raske mitte välja kukkuda. “Kuid kui vastate häält tõstes, põhjustate viha eskalatsiooni,” ütleb dr Bernard. Selle asemel, kui langetate häält ja räägite aeglasemalt, võib teie teismeline teha sama, sest emotsioonid on nakkavad.
  • Vajutage pausi. Kui asjad lähevad liiga kuumaks, kõndige minema. Öelge: “Tundub, et meie ajud on liiga kuumad. Jätkame seda arutelu, kui asjad jahenevad,” ütleb dr Abblett. Laske oma teismelisel teile öelda, kas ta vajab hingetõmbeaega.
  • Kuulake . Teame, et olete hõivatud ja teil pole alati aega viimastest koolilavastustest kuulda. Kuid öeldes: “See pole nii tõsine”, “Saage sellest lihtsalt üle” või, mis veelgi hullem, teismelise häälestamine – paneb teda tundma, et teda ei kuulata ja teda ei austata, ütleb dr Abblett. Nii palju kui võimalik, kuulake oma teismelist. Seejärel kinnitage tema tunded. “See ei tähenda, et nõustute tema öelduga, kuid see näitab, et mõistate, et see konkreetne asi on tema jaoks oluline,” lisab ta. Kui te ei saa praegu oma teismelist kuulata, andke talle teada, kui olete saadaval.
  • Modelleerige terveid emotsioone . “Vanemana saate oma teismelisele öelda, kuidas ta teie arvates peaks käituma, ja anda neile igasuguseid strateegiaid, kuid kui te oma vihaga valesti ümber käite – karjute, karjute või teete midagi muud, mis ei ole konstruktiivne –, on teie käitumine ebasoodne. alistage kõik, mida te oma teismelisel teha käsite,” ütleb dr Bernard. Esiteks peate õppima oma puhanguid juhtima. Seejärel laske oma teismelisel näha, et te seda mõnikord läbi töötate, et tal oleks eeskuju, mida järgida.
  • Lõpetage oma teismelise lapsendamine . Teismelise kohtlemine noore täiskasvanuna ja vähem väikese lapsena võib aidata tema viha vähendada. Esiteks loobuge ülemuslikust toonist ja autoriteetsest hoiakust. „Rääkige oma teismelisega peaaegu samamoodi, nagu räägiksite töökaaslase või muu täiskasvanuga,” ütleb dr Abblett. See ei tähenda, et lasete oma teismelisel enda ümber kõndida või te ei sea piire. “Sa ütled oma teismelisele: “Ma hakkan sinuga rääkima nagu inimesega, kellel on teatud määral otsustusvõimet ja küpsust, sest sa seda teed,” selgitab ta. Samuti andke oma teismelistele võimalus teha eakohaseid asju, näiteks kohtuda sõpradega kinos või teha rohkem otsuseid oma koolitegevuste ja ajakavade kohta. See mitte ainult ei aita taltsutada viha, vaid aitab tal lihvida otsustus- ja probleemide lahendamise oskusi, mida ta täiskasvanueas vajab.
  • Seadke viha piirid . Dr Abblett ütleb, et teie teismeline peab teadma, et ei tohi asju loopida, teisi sõimata või kiruda või olla ärritudes füüsiliselt agressiivne. Kui ta seda teeb, tuleb ta vastutusele võtta, näiteks parandades või makstes kahjud või vabandades, kui ta kedagi solvas või haiget tegi.
  • Paku konstruktiivseid võimalusi . Paljud teismelised tormavad pahaks, sest nad ei tea teisi võimalusi oma tunnete väljendamiseks. Pakkuge mõningaid soovitusi paremate väljapääsude jaoks (kui teie teismeline on rahulik ja pole karjumises). Frustratsiooni aitab leevendada sügav hingamine, päevikusse kirjutamine, füüsiline tegevus, nagu kõndimine või poks, või muusika kuulamine.

See sisu on imporditud küsitlusest. Võimalik, et leiate sama sisu mõnes muus vormingus või leiate lisateavet nende veebisaidilt. Liituge Hea Majapidamise uudiskirjaga , et saada uudiseid, asjatundlikke ilunõuandeid, geniaalseid kodulahendusi, maitsvaid retsepte ja palju muud . Telli nüüd Tamekia Reece on vabakutseline kirjanik Houstonis, Texases ja on spetsialiseerunud naiste tervisele, lastekasvatusele ja rahandusele. Eelmisel nädalal rääkisin ühe emaga, kes oli väga mures oma teismelise ja tema viha pärast. See teismeline oli 14-aastane ning karjus ja raevutses, kui tal kästi ekraanid välja lülitada või et tal ei lubatud välja minna ja oma sõpru näha. Tema viha oli hirmutav – nii palju, et see ema küsis minult: “Kas tal on skisofreenia?” Ta ei teinud seda. Kuigi “raevuhood” võivad olla hirmutavad, EI ole need tavaliselt tõsise vaimuhaiguse tunnuseks ja on tavalisemad, kui vanemad arvavad. Isegi teismelised, kes näevad välja nagu või, ei sulaks avalikus kohas suus, võivad kodus hirmutavalt vihaseks saada. Siin on mõned ideed, kuidas toime tulla. 1. Esiteks mõista, et äärmiselt vihane tunne on teismeliste jaoks sageli väga piinav kogemus. Nad ei “vali” lihtsalt halvasti käituda, vaid kogevad sel hetkel valdavaid tundeid ja tugevaid bioloogilisi muutusi oma kehas/ajus. Nad tunnevad kontrolli alt väljas ja meeleheitlikku soovi kontrolli tagasi saada. Nad kogevad sageli tugevat soovi millegi või kellegi vastu võidelda/vigastada. Kui oleksime nende ajud ühendatud jälgimismasinatega, näeksime tõelisi muutusi – osa nende ajust teatab neile, et tiiger ründab neid ja nad tahavad vastu võidelda. Kui võtate sellest artiklist ühe asja, pidage meeles seda: vihane teismeline on ahastuses teismeline. Selle teadmine võib aidata meil seda mitte nii isiklikult võtta ja jääda rahulikuks. 2. Sel ajal, kui teismeline on vihane, proovige jääda teismelise juurde või olla vähemalt samas majas. Ärge tunglege ega riivake privaatsust ning ärge riskige oma turvalisusega – kuid ärge jätke neid pikaks ajaks täiesti üksi. Mõnel teismelisel on oht endale haiget teha, kui nad on väga vihased, ning on oluline neil silma peal hoida ja tagada nende turvalisus. 3. Ärge püüdke arutleda, probleeme lahendada või teismelisele õppetundi anda, kui ta on väga vihane. Pidage meeles – kui teismelised on väga vihased, on osa nende ajust “ründerežiimis”. Ajus on aktiveeritud süsteemid, mis võitlevad ja kaitsevad. See tähendab ka seda, et süsteemid, mis teevad keerukat õppimist, suhtlemist ja mõtlemist, on suletud. Olen kuulnud väidet, et vihase teismelisega ei saa me „läbi” sama suure tõenäosusega kui võime õpetada võitluskoera istuma. 4. Selle asemel tundke võimalusel kaasa. Selle asemel, et teismelisega arutleda, temaga vaielda või tema peale karjuda, leidke hetk enda rahustamiseks. Ütle vaikselt endale: “mu teismeline on ahastuses”. Siis valjusti — öelge midagi hoolivat ja toetavat. “Mul on väga kahju, et te seda tunnete, see peab tunduma päris kohutav olla nii ärritunud.”
“Ma näen, et olete väga vihane, mul on kahju, et peate selle läbi elama.” Ärge vaevake asja. Ütle seda üks või kaks korda ja siis lõpeta. 5. Proovige aidata aktiveerida teisi ajupiirkondi, et aidata neil rahuneda. Väga vihase teismelise rahustamine on esimene prioriteet. Siin on paar võimalust seda teha. Kaugus – laske neil võimalusel füüsiliselt stressiallikast eemale liikuda. Minge teise ruumi – õue, teise ruumi, inimestest eemale. Minge nendega kaasa – või kui see näib asja hullemaks muutvat, öelge neile, kus te viibite, ja registreeruge nendega. Distract – aidake neil lisada oma mõtetesse muid asju – Playstation, teler, nädalavahetuse ideede väljamõtlemine, viktoriinid, muud mängud jne. Nad on sellele vastupidavad, nii et jagage see juhitavateks osadeks: “Ma tean, et tunnete end ikka veel väga vihaselt, aga mulle meeldiks väga, kui nõustuksite vaid viis minutit YouTube’i video vaatamiseks, midagi süüa võtma ja hinge tõmbama.” “Ma ei kavatse seda teemat täielikult unustada, kuid arvan, et enne kui midagi ette võtame, oleks hea paus teha – kuidas oleks, kui läheksite mõneks minutiks õue pesapalli mängima ja siis saame uuesti rääkida.” 6. Piirid Kõike eelnevat tehes on siiski oluline seada piirangud. Kui teismelised teid verbaalselt kuritarvitavad, öelge neile, et kolite järgmisse tuppa ja tulete mõne minuti pärast tagasi. Kui teismelised ähvardavad teid füüsiliselt, öelge neile, et kolite ka ära. Öelge neile, et te ei saa midagi muud teha (sealhulgas õhtusööki teha, neile kohti võtta), kuni teil on võimalus end maha rahustada ja taastuda. Kui tunnete, et teismeline võib kellelegi haiget teha, helistage kohe politseisse. Ma ei saa sinuga rääkida, kui sa minu peale karjud. Mul on kahju, et tunnete end nii halvasti, aga ma lahkun toast ja tulen minuti pärast tagasi.
Tunnen end väga ärritununa sind nii ärritununa nähes. Aga teie sõimamine teeb asja hullemaks, nii et ma istun mõneks ajaks autosse, kui te ei arva, et suudate üsna kiiresti maha rahuneda.
Kui sa veel midagi viskad, pean ma lahkuma.
Mul on kahju, et olete ärritunud, aga kui lööte mind või kedagi teist, pean ma helistama politseisse/onu X/kellegi teisele, et asjad ei muutuks enam ohtlikuks. 7. Jälgige hiljem Mõned vanemad on hädas ülalkirjeldatud lähenemisviisiga, sest neile tundub, et teismeline pääseb halvast käitumisest. Siin on see “jälgige hiljem” samm tõesti oluline. Mingil ajal, kui kõik on rahulikud, nõutakse teismeliselt järelvestlust, mis juhtus, mis läks valesti ja kuidas saab järgmisel korral teisiti teha. Ükski teismeline ei taha seda kunagi teha, kuid see peab olema valikuvaba tegevus. Seda saab teha e-posti, kirja või näost näkku – seda võib teha koos vahendaja või mõne teise toetava täiskasvanuga –, kuid seda tuleb teha. Suur osa vestlusest on küsimused, MITTE lihtsalt loeng. Küsimuste esitamine aitab teismelisel muudatusi järjepidevamalt teha, kui lihtsalt “ära öelda”. Küsimused, mis võivad aidata, hõlmavad järgmist: Mis sind kõige rohkem vihastas
Kas tundsid end millegi pärast haiget?
Millest ma õieti aru ei saanud?
Mis te arvate, mis mu mure oli?
Kuidas oleksime saanud seda teisiti teha? Pärast neid küsimusi peaks vanem kirjeldama oma muresid. Seejärel saab vanem/teismeline arutada, kuidas järgmisel korral asju teisiti korraldada. 8. Õpetada remonti Väga oluline on õpetada teismelistele, kuidas suhteid parandada, kui nad on käitunud agressiivselt või kuritahtlikult. Lapsevanematena tunneme teismeliste pärast sageli sügavat haiget ning on ülioluline õpetada, selgitada ja õpetada teismelisi parandama. See on osaliselt selleks, et me tunneksime end paremini (mis tähendab, et saame paremini lapsevanemateks), ja osaliselt selleks, et aidata teismelistel teada, kuidas seda oma teistes suhetes teha. Remondioskuste õpetamine tähendab teismeliste õpetamist vabandama (sõnad, mida öelda, millal ja kuidas), kuidas olla vaidlemise järel lahke, kuidas vaikselt tunnistada haiget (mida teha ja mitte teha) pärast tüli (st mitte rõõmsalt küsimist) raha eest kolm sekundit pärast vabandust!) ja muud oskused. Lõpuks Neid samme pole lihtne järgida. Kui saate võtta ühe või kaks – siis peaksite ennast õnnitlema. Nagu alati – pidage meeles, et peate olema lahke eelkõige iseenda vastu. Vihase teismelise kasvatamine on raske töö. Kui soovite oma teismelise viha maandamiseks rohkem abi või soovite, et nad saaksid nõustamistuge, klõpsake allpool nõustamisteavet.

• Kuidas luua oma koolis vabatahtlike klubi
• Kuidas hoolitseda uue naba augustamise eest
• Kuidas viktoriini teha
• Kuidas spinatit külmutada
• Kuidas ravida reisija kõhulahtisust