Vanema emotsionaalne roll põhineb armastusel, kiindumusel ja lugupidamisel. See on lapsevanemaks olemise oluline osa ja seda on ilus vaadata. Kuid teie roll lapsevanemana ei ole ainult emotsionaalne. Ja teie laps ei ole teie sõber. Tõepoolest, suur osa lapsevanema rollist on funktsionaalne . Imiku jaoks tähendab see toitmist, mähkmete vahetamist, vannitamist ja üldiselt lapse hooldamist. Kaheksa-aastase jaoks tähendab see kodutööde tegemise tagamist. Ja viieteistkümneaastasele tähendab see vastutustundliku liikumiskeelu kehtestamist ja jõustamist. Mõistke, et kui ema armastab oma last emotsionaalselt, kuid jätab funktsionaalse rolli hooletusse, on sellel lapsel oht, et ta ei küpse vastutustundlikuks täiskasvanuks. Tõepoolest, emotsionaalsed ja funktsionaalsed vanemarollid käivad käsikäes. Ei ole tervislik rõhutada üht teise hinnaga. Teil on mõlemat vaja. Vanemad peavad ka mõistma, et emotsionaalsete ja funktsionaalsete nõuete hulk aja jooksul muutub. Lapse vanemaks saades peab vanem võtma endale rohkem funktsionaalset ja vähem emotsionaalset rolli, sest vanemate laste eesmärk on valmistada neid ette ilma sinuta elama.
Teie lapsele ei pruugi teie funktsionaalne roll meeldida
Vanem võib soovida tunda end vanema lapsega emotsionaalselt seotuna, kuid samas peab vanem tegema funktsionaalseid asju, mis lapsele ei pruugi meeldida. Näiteks peavad vanemad oma lastele piiranguid seadma ja teie laps võib teile mitte meeldida ja teile piirangute seadmisel vastu hakata. Sellegipoolest on piiride seadmine tervislik funktsioon ja seda tuleb teha oma lapse huvides. Piirid on see, kuidas lapsed õpivad aru saama, mis on ohutu ja mis mitte. Ja mis sobib ja mis mitte. 
Ärge muutke oma last oma usaldusisikuks
Ma arvan, et vanemad teevad sageli selle vea, et teevad oma lapsest oma usaldusisiku. Nii et kui nad ütlevad: “Ma tahan olla tema sõber ja ma tahan, et ta oleks mu sõber”, siis nad ütlevad: “Ma tahan olla tema usaldusisik.” Ja see lihtsalt ei sobi vanema funktsionaalse rolliga. See on väga heasoovlik lõks, millesse vanemad satuvad. Nad tahavad lapsega jagada, kuidas nad näiteks oma vanaemasse suhtuvad. Või kuidas nad oma naabrisse suhtuvad. Või kuidas nad oma õpetajasse suhtuvad. Kuid see on ebaefektiivne, sest laps ei ole moraalselt, emotsionaalselt ega intellektuaalselt valmis seda rolli täitma. Kui olete neljakümneaastane ja soovite usaldusisikut, otsige teine neljakümneaastane. Või viiekümneaastane. Või kolmekümneaastane. Lihtsalt teadke, et teie viieteistkümne- või kümneaastane laps ei saa olla teie usaldusisik.
Ärge kritiseerige oma lapse kooli ega õpetajat oma lapse ees
Kui vanemad arvavad, et õpetajad eksivad, peaksid nad selle endale ja kaaslastele hoidma ning suhtlema otse kooliga. Olge ettevaatlik, mida oma lapsele selle kohta ütlete. Näiteks kui arvate, et õpetaja on nõme, et ta ei lase lapsel nätsu närida, ärge öelge seda oma lapsele. Selle asemel öelge: “Poiss, mulle ei meeldinud see reegel ka koolis käies. Kuid ma pidin reegleid järgima.” Kui nimetate õpetajat oma lapse silme all jõmpsikaks, muutub teie laps teie usaldusisikuks ja see on ebatõhus lapsevanemaks olemine. Pidage meeles seda: kui teete oma lapsest usaldusisiku ja ei austate tema ees autoriteete, ärge imestage, kui nad seda autoriteeti ei austa. Või kui nad ei austa sind. Ja siis, kui annate neile selle lugupidamatuse eest tagajärjed, näevad nad teid silmakirjatsejana. 
Ärge jagage oma lapsega liiga palju
Ma arvan, et mõnda asja saab lapsega jagada, ilma et temast saaks usaldusalune. Kuid sa pead olema ettevaatlik. Üks asi, mida saate lapsega jagada, on väide: “Me ei saa seda endale lubada.” See on faktiline väide, mis selgitab rahalisi piire, mille all peate elama. Kuid mida te ei tohiks lapsega jagada, on: “Ma ei tea, kuidas ma sellel kuul üüri maksan.” See on midagi, milleks teie laps pole emotsionaalselt valmis. See teeb nad murelikuks millegi pärast, mille üle neil puudub kontroll. See on neile ebatervislik. Lastel on piisavalt hirmu ja ärevust, millega toime tulla. Ärge kasutage oma last usaldusisikuna oma probleemide jagamiseks. Kasutage selle asemel oma abikaasat või täiskasvanud sõpra. See on tõhusam ja sobivam. Seega arvan, et peate olema oma lapse vanem ning olema armastav, hooliv ja vastutustundlik. Kuid leidke oma usaldusalused mujalt.
Täiskasvanutel ja lastel on elust erinevad arusaamad
Kui kohtlete oma last “sõbrana”, peaksite seda sõpruse kohta mõistma: sõbrad on rühm inimesi, kellel on elust sarnased arusaamad ja ettekujutused. See pole sina ega su laps. Tõde on see, et lastel ja täiskasvanutel on üsna erinevad arusaamad sellest, mida nad peavad tegema. Neil on erinevad arusaamad õigest ja valest. Ja neil on erinevad prioriteedid. See on asjakohane ja ootuspärane. Kuid see pole sõpruse retsept. Ja kui proovite teha sellest sõprust, põhjustab see tarbetuid konflikte ja ängi.
Jätke oma isiklik ajalugu oma lapsevanemaks olemisest välja
Vanemad kompenseerivad sageli liiga palju probleeme, mida nad oma lapsepõlves mäletavad. Näiteks kui olite metsik ja kontrolli alt väljas, võite olla oma lapse suhtes liiga range, sest te ei taha, et teie laps võtaks samu riske ja teeks samu vigu, mida teie tegite. Samuti, kui olete kasvanud liiga ranges majapidamises, võite olla oma lapse suhtes liiga leebe. Psühholoogid nimetavad seda ülekompenseerimist reaktsiooni tekkeks. Reaktsioonina sellele, kuidas teid lapsena kasvatati, kujundate lapsevanemaks saamise viisi, mis pole teie lapse jaoks tervislik. Näiteks kui teie emotsionaalseid vajadusi ei rahuldatud, võite end üle kompenseerida, püüdes olla oma lapse sõber ja lämmatada oma last tähelepanu ja kiindumusega. Ja sellel võivad olla kahjulikud soovimatud tagajärjed. Tõepoolest, võite arvata, et teie laps meeldiks teile rohkem, kui olete tema sõber. Võib arvata, et nad usaldavad sind rohkem. Aga siin on probleem. Seetõttu ei pruugi nad teie volitusi austada. Nad ei pruugi sõna “ei” kuulata, sest te pole seda kunagi kasutanud ega õpetanud neile, kuidas sellega toime tulla. Nad ei pruugi sind isegi sõbraks tahta. Kui ma olin teismeline, ei tahtnud ma kindlasti oma vanematega aega veeta ja see on okei. Lõppude lõpuks ei saa te lapse kaudu oma lapsepõlve parandada.
Noorukiea eesmärk on, et lapsed saaksid oma vanematest lahku minna
Noorukiea eesmärk on, et lapsed saaksid vanematest lahku minna. Psühholoogias nimetame seda individuatsiooniks. Individuatsioon viitab protsessile, mille kaudu inimene saavutab teiste identiteedist lahus oleva individuaalsuse tunde. Individuatsioon on terve. See tähendab, et teie teismeline laps soovib elada teist eraldi. Nii saavad nad indiviidiks. Ja selle tulemusena ei pruugi nad soovida oma elu teiega jagada nii, nagu nad seda varem tegid. Mõistke, et teie laps peab iseseisvaks saamiseks teist lahku minema. Te ei pruugi alati nende sõpru ja väärtushinnanguid heaks kiita, kuid teie lapse ülesanne on sellega toime tulla. Inimesed, kes ei suuda oma vanematest individualiseerida, satuvad emotsionaalsete ja sotsiaalsete probleemidega. Ja sageli nad ei lahku kodust. Paljud vanemad näevad seda individuaalsust oma noorukieas ja tunnevad end oma laste poolt hüljatuna. See mahajäetuse tunne on eriti tõsi siis, kui nad on emotsionaalses rollis liiga palju vanemaks saanud ja käitunud oma lapse sõbrana. Nad tunnevad märkimisväärset kaotustunnet ja sageli kompenseerivad nad seda lapse süüdistamisega.
Kuidas lõpetada oma lapse usaldusisik olemine
Kui olete oma lapsega liiga palju jaganud ega ole seadnud talle vajalikke piiranguid, kõike seda oma lapse sõbraks olemise nimel, saate muutuda, et saada tõhusamaks lapsevanemaks. See algab sellest, et selgitate oma lapsele, millest te nüüdsest räägite. Võite öelda: “Olen otsustanud, et on asju, millest peaksin teiste täiskasvanutega rääkima. Nii et ma ei hakka sinuga neist enam rääkima, sest arvan, et see kahjustab meie suhet. Te ei pea olema teema suhtes konkreetne. Ole lihtsalt selge. Seejärel peate õppima, kuidas oma lapsele erinevalt reageerida. Näiteks kui teie ja teie laps olete nädalaid rääkinud sellest, milline nõme on konkreetne õpetaja ja laps tõstab selle uuesti esile, siis öelge oma lapsele: „Tead, ma olen mõelnud, et ei aita, kui tembeldad oma õpetajat nõmedaks. Mõelgem välja, kuidas saate selle olukorraga tõhusamalt toime tulla. On normaalne, et sõbrad istuvad ringi ja teevad oma õpetajatele halba suu. Seda nad teevad. Kuid vastutustundlik vanem aitab oma lapsel lahendada õpetajaga tekkinud probleemi. Ja seda peate tegema.
Lahutatud ja vallalised vanemad
Lahutatud peredes võib iga vanem püüda olla lapse usaldusisik ja laps jääb valusalt keskele kinni. Ema räägib lapsele, kuidas tema isa on, mida ta teeb ja mida ei tee. Ja isa räägib lapsele, milline on tema ema, kuidas ta on hull ja kuidas ta kontrollib. Olen kuulnud lahutatud perede lapsi kurtmas, et nende ema on “nii kontrolliv, kohutav. Ma ei saa temaga koos elada.” Liiga sageli kordasid nad lihtsalt seda, mida isa neile ütles. Probleem on selles, et kaebused võivad teatud määral kehtida. Ja nüüd näeb laps seda. Kuid nad ei saa sellele asjakohaselt reageerida, sest neil pole selleks küpsust. Ei ole õige panna oma last sellisesse olukorda.
Käituge nagu teie laps vajab vastutustundlikku täiskasvanut
Ma tahan teile siinkohal tuua ühe olulise punkti. Lõpuks saate oma lapsega sõbralik olla. See on ilus asi. Kuid mitte nende vanemaks olemise arvelt. Peamine on vastutustundlik suhe oma lapsega. Vastutustundlikud täiskasvanud ei lase oma lastel kodutöid tegemata jätta, nad ei lase oma lastel ebaedu välja vabandada ega tee õpetajatele kurja suhu. Seda tüüpi suhe peate oma lapsega looma. Seda nimetatakse vastutustundlikuks täiskasvanuks – täiskasvanuks, kes armastab oma last ja samal ajal vastutab oma lapse eest. Seda nimetatakse tõhusaks lapsevanemaks olemiseks. Seotud sisu: kas vanavanemad ja vanemad on eriarvamusel? 11 näpunäidet teile mõlemale
- Kuidas peita oma kassi jaoks maiustusi
- Kuidas koolis passida
- Kuidas hävitada aerosoolpurke
- Kuidas keelduda kodu vastupakkumisest
- Kuidas keelata grupisõnumid iPhone'is