MadameNoire esiletoodud video

Üks asi, mida ma kunagi ei talu, on valetaja. Ma ei teadnudki, et kunagi armastasin kedagi. Istusin tõendid käes ja raev südames. Ta murdis mu usalduse ja valetas. Asjad lagunesid, nagu mõnikord juhtub, kuid suhte saatus oli minimaalne, võrreldes sellega, mida ma kannan – reetmine, haavamine ja viha. Need raskused ahvatlesid mu vaimu ja tulevasi suhteid uputama, kui ma neid õigesti ei pannud. Kaalu matmisel ja vabastamisel on vahe. Kui sa selle maha matta, tõmbab see ikka su vaimu alla ja jätab sind armastama kiiresse liiva – näed rohkem vaeva ja langeb sügavamale, suutmata vabalt liikuda ja armastada. Kui aga raskused lahti lasta, võid vabalt edasi liikuda. Andestamine algab juhtunu nimetamisest ja väitmisest. Kas see oli mees või sõber, kes teile haiget tegi, alustage olukorra nimetamisest, mis see on, ja väitke, millised tunded teie sees on. See on midagi enamat kui “mulle valetati”. Teie usaldust peeti ja teie usk sõprusesse või armastusse purunes. Sa vaatad inimest erinevalt. Tunned end lollina. Nüüd küsitlete kõiki teie ümber ja kõiki teie tulevikus. Esitate iga stsenaariumi uuesti ja valite need lahti, et otsustada, millal jätsite kahe silma vahele, mis oli “ilmne”. Lõpeta ära. Selle asemel, et süüdistada ja küsida, miks, alustage tunnistamisest, et see juhtus ja see tegi haiget. Las see teeb haiget. Lase pisaratel tulla ja lase vihal end hetkeks pimestada. Seejärel otsustage sellel minna ja andestada. Andestamine võtab aega. See ei juhtu üleöö. Peate lubama endal leinata, tervendada ja uuesti üles ehitada. Teine inimene ei saa sind andestuse poole kiirustada. Te ei saa kiirustada andestust. Vajab aega, et taastada jõud, usk ja julgus, et otsustada andestada. Enne kui teid seestpoolt väljapoole tarbitakse, otsustage, et andestamine on seda väärt ja andestamine on vajalik. Seejärel saate oma protsessi alustada. Andestamine on isiklik valik. Võite arvata, et see, mida inimene teile tegi, või vale, mille ta rääkis, on liiga palju, et sellest lahti lasta. See jääb igaveseks teie mällu kirja. Ma usun sind. Mõned emotsionaalsed reetmised teevad hingeldades haiget. Andestamine on siiski isiklik. Ükski vabandus ega selgitus ei anna teile luba andestada. Peate otsustama ukse sulgeda, andestada ja andestada. Andestamine on pidev, püsiv tegu. Saabub päev, mil tunnete, et raskused on lõpuks teie õlgadelt maha võtnud ja olete inimesele andestanud. See on suurepärane. Siiski peate neile iga päev andestama, kuni see muutub teiseks, nagu pilgutamine. Valud ja pettused tulevad pähe tühjalt kohalt. Võib-olla on see laul, säuts või mööduv mõte, aga miski viib sind sellesse hetke tagasi ja kuumad pisarad põlevad. Anna andeks, veel kord. Sarnaselt sellele, et andestamine on pidev tegu, EI OLE tõeline andestamine ajutine ega muutu koos meeleoluga. Peate valima ühe poole ja jääma sinna. Andestamine on valik, kas jääda või minna. Aeg-ajalt lubatakse inimesel, kes meid solvas, meie ellu jääda. Kui see on teie valik, elage selle valikuga. Te ei saa jätkata kellegi karistamist sama kuriteo eest ikka ja jälle. Kui kasutate iga võimalust, et oma kurjategijale tema varasemat üleastu meelde tuletada, pole te talle andestanud. Tõeline andestus avaldub armastuses ja armus. Sa näitad armastust. Sa laiendad armu. Ja sa pühid kiltkivi puhtaks. Tegelege oma vigastustega. Kui jätkate seda solvumist ja lööte surnud hobust ikka ja jälle, viige oma emotsioonid mänguväljaku teisele poole. Kui teie mõistuse, rahu ja TÕELISE andestuse säilitamiseks on vaja distantsi, võtke see vastu. Keegi pole kunagi öelnud, et andestamine tähendab, et kellelgi on lubatud teie ellu jääda. Sarnaselt armastusega on mõnikord parem harjutada andestamist distantsilt. Andestamine on sügavam kui sõnad. Ütlemine “ma annan teile andeks” on mõnikord sama tühi kui ütlemine: “Anna andeks”. Muuda seda. Lewis Smedes kirjutab, et sa tead, et andestamine on alanud, kui meenutad neid, kes sulle haiget tegid, ja tunned jõudu neile head soovida. Kasutage seda jõudu ja soovige neile head. Kui annad kellelegi tõeliselt andeks, ei soovi sa enam talle surma ja hävingut, sest ta tegi sulle oma valega haiget. Selle asemel võtate omaks jõu, mis teil on, et neile head soovida. Eraldate asjaolud tegelasest ja saate nende ellu tõeliselt head soovida. Kui keegi valetab meile või teeb midagi, mis rikub meie ootusi austusele ja usaldusele, on see muserdav. Siiski on teil võime andestada. Teil on õigus otsustada, et täna on viimane päev, mil see haiget teeb, ja mis iganes, annate kurjategijale andeks ja annate need rasked valusad raskused alla. Andestamine teeb su vabaks. Kas teete andeks andmiseks veel midagi? Kas see on olnud teie jaoks võitlus? Jätkake vestlust allolevates kommentaarides! Dee Rene on usupõhise ajaveebi Laugh.Cry.Cuss. kirjutaja ja looja, mis leiab väärtuslikke õppetunde popkultuurist ja igapäevaelust. Ta asub NYC-s. Saate jälgida teda või ajaveebi Twitteris @deerene_lcc @laughcrycuss või külastada saiti aadressil http://laughcrycuss.com. Pilt: Shutterstock Otsus on lõpuks teie. Elutreener Sheetal Shaparia aitab teil otsustada, kas ja kuidas seda teha Me kõik teeme mingil hetkel vigu, eriti inimestevahelises suhtluses. Me räägime selle välja, andestame teisele inimesele ja liigume sealt edasi, isegi kui me ei unusta, eks? Mitte kogu aeg. Mis juhtub, kui inimene, kellega kohtate, teeb vea, mida te ei suuda andestada? Mis siis, kui nad ei räägiks sulle väikest valget valet, vaid suuremat, mis sulle haiget tegi? Isegi kui teie partner teid ei petnud, võib teadmine, et ta üritas teie eest midagi olulist varjata, näiteks oma tundeid teie suhte suhtes, avaldada märkimisväärset mõju. Niisiis, kas on okei valet andestada? Siin on, kuidas saate otsustada… Rääkige
, kui kahtlustate, et teid reedetakse või kui märkate, et teie partner valetab, andke talle sellest teada. Nii paljudel tasanditel, mida avatum ja ausam sa oled, seda lihtsam on. Andesta väike libisemine Andestada
on okei, kui teie partner teeb harvaesineva vea ja pole kunagi varem midagi sellist teinud; tasub püsida, eriti kui nad avaldavad kahetsust. Väikese valge vale võib andeks anda, kuid suur pahatahtlik vale võib olla liiast. Hinnake oma suhet ümber või otsige nõu. Andke teine ​​​​võimalus ainult üks kord
Ei ole hea mõte anda oma partnerile võimalusi, et teid rohkem alt vedada. Kui nad avaldavad sügavat kahetsust, väljendavad oma armastust sinu vastu ja haletsevad, kui petavad või valetavad, kuid teevad seda siis uuesti, on aeg edasi liikuda. Sa ei peaks nende valede tõttu enam valu ja pettumusi läbi elama. Pilt: Shutterstock Sea end esikohale
Kui te ei tunne end mugavalt või turvaliselt, andke sellele inimesele andeks, kuid ärge jätkake suhet; andestamine tähendab kättemaksusoovist lahti laskmist. Andesta oma rahu
eest Andestamatu olla on vaimselt koormav. Sinu mõistus ja emotsioonid karjuvad sind, et põlgaksid, karistaksid ja mitte andestaksid kedagi, kes sind petab. Nendest emotsioonidest on raske lahti lasta. Sellegipoolest on sind petnud inimesele andeksandmine sulle kasulikum kui petjale. Andestamine on ainus viis edasi liikuda. Üks mu kliente, 32-aastane naine, tuli minu juurde 2020. aastal pandeemia ajal. Ta oli olnud abielus üle kuue aasta, kui avastas, et tema mehel on suhe. Purustatud ja uskmatuna astus ta kohe oma mehele vastu ning nad lahutasid kuue kuu jooksul. Kuid ta leidis, et ta ei saa edasi liikuda. Ta oli arvanud, et on sellest üle saanud, kuid ta oli tõesti õnnetu. Olukord hakkas mõjutama tema isiklikku elu ja ta kaotas ka töö. Aasta pärast lahutust tuli ta minu juurde ja ma suutsin teda panna mõistma, et oluline on endisele mehele andestada ja edasi minna. “On olulisemaid asju, millega arvestada, kui viha kellegi vastu, kes on teid petnud.”
Sheetal Shaparia – elutreener Pidage meeles, et teie intellektil on piiratud, kuid väärtuslik ruum. On olulisemaid asju, millega arvestada, kui viha kellegi vastu, kes on sind petnud. Pahameelest vabanemine annab ruumi meeldivamatele mõtetele ja tunnetele. Võib olla keeruline jõuda punktini, kus saate takistada selle tähelepanu haaramist, kuid kasu on seda pingutust väärt. Lõppkokkuvõttes ei ole sa kohustatud andestama. Te ei pea andestama kellelegi, kes valetab ja ei kahetse seda, ega isegi kellelegi, kes valetab, vabandab ja teeb seda siis uuesti. Andestamine ei tule ainult sellepärast, et teine ​​inimene vabandab. Kuid viha ja solvumine avaldavad negatiivset mõju teie füüsilisele ja emotsionaalsele tervisele. Andestamine aitab teil tervena püsida; ärevus, stress ja agressiivsus vähenevad, teie vererõhk püsib kontrolli all, depressiooni sümptomid vähenevad, immuunsüsteem ja süda paranevad ning teie enesehinnang suureneb. Andestamine on üldiselt hea mõte, kuid otsus on lõpuks teie. Loe ka: Petuleht: kuidas sellega kohe truudusetusega toime tulla
Amazoni töötajana teenin kvalifitseeruvate ostude pealt. Aastate jooksul, mil olen nõustanud, on paljud naised ja abikaasad mind palunud, et annaksin neile vastuse, kuidas oma abikaasale andestada. Sageli on põhjuseks see, et nad tunnevad end reedetuna või sügavalt haavatuna ebaaususest, kuid soovivad oma abikaasaga uuesti suhelda, nagu nad varem tundsid. Siin istudes tuli mulle pähe, et oleks kasulik anda seda teavet ka teistele, kelleni ma nõustamise kaudu ei jõua. Kui teised meile valetavad, tunneme end sügavalt haavatuna. Nagu selles POSTis kirjeldasin, võib valetamine põhjustada abielus palju muid probleeme . Ma mõistan, et see on põhjus, miks te tõenäoliselt seda blogi loed. Teised võivad arvata, et valest peaks olema lihtne “üle saada”. Kuid sageli on valetamine krooniline ja kipub suhetes aastate jooksul mitmekordistuma. Teisisõnu, teie abikaasa on teile valetanud rohkem kui üks kord. Aja jooksul lisandunud valu ja usalduse katkemine on põhjus, miks enamik inimesi ei suuda mõista, kuidas oma abikaasale andestada, kui ta valetab. Oma mehele või naisele andestamine, kui nad on ebaaus, ei ole lihtne ega kohene. See nõuab aega, järjekindlat pingutust mõlemalt abikaasalt ja soovi näha oma partnerit sellisena, nagu nad on, mitte läbi haiget tehtud silmade. Saate oma abikaasale andestada, kui otsustate andestada oma abikaasale olenemata sellest, kuidas te end tunnete, teades, kes nad on vaatamata oma käitumisele, ja mõista, kuidas armastus ja piirid töötavad koos, et vähendada valu tulevikus.

Mis on andestamine?

Andestamine on sisuliselt kellegi vastu viha tundmise lõpetamine ja nende vabastamine teile midagi võlgnevast. Paljud autorid on väitnud, et andestamine on rohkem inimestele, kes andestavad, kui sellele, kes haiget tegi. Kui annate andeks kellegi ebaaususe teie suhtes, kasutades seda andestuse mõistmist, ütlete endale, et vabastate oma viha ja pahameele selle inimese vastu, kes on teile haiget teinud.

Mida ütleb Piibel andestuse kohta?

Piibli järgi ütleb Jeesus, et on oluline andestada 70 korda 7. See on palju kordi. Võite küsida: “Kas see tähendab, et ma pean kellelegi andestama iga kord, kui ta mulle valetab, kui ta on pidevalt ebaaus?” Kahjuks on see vale küsimus, mida küsida. Vastus oleks aga sisuliselt: “Jah!” Parem küsimus oleks aga küsida: “Miks peaksime iga kord andestama?” Põhjus on selles, et Piibel ütleb, et andestamatus toob kaasa kibeduse ja kaotuse või andestuse Jumalalt. Meile öeldakse, et peame andestama teistele, et Jumal andestaks ka meile (Matteuse 6:14-15). Selgub, et on palju muid põhjuseid, miks andestamine võib olla kasulik.

Miks ma peaksin oma abikaasale andestama, kui ta valetab?

Mõistes andestust piibli vaatenurgast, loodan, et mõistate, et abikaasale andestamine on kibeduse, viha ja karmi südamega eemalhoidmiseks hädavajalik! Peale selle poleks soovitav kaotada side Jumalaga. Inimene suudab pikka aega haiget hoida. Lihtne on kellegi peale vihaseks jääda. Nendest valudest kinni hoidmine võib aga põhjustada muid probleeme. Uuringud on näidanud, et sellised terviseprobleemid nagu stress, pinge, depressioon, ärevus ja muud tervisega seotud probleemid võivad areneda vihast ja kibedusest. Andestamine võimaldab teil vabaneda pahameelest ja seega vähendada tervisega seotud probleeme vähemalt mingil määral. Samuti, kui sa andestad, panete vastutuse sinna, kus vastutus tuleb. Te lõpetate teise inimese pantvangis hoidmise ja ei võta vastutust tema muutmise eest. Teie ülesanne ei ole oma abikaasa ebaausust peatada. See on nende töö. Mida kauem olete vihane ja nördinud, seda väiksem on tõenäosus, et nad muutuvad. Põhjuseid, miks neil võib olla raskusi oma käitumise muutmisega, on palju, kuid teie viha ja kibestumine võivad olla vaid üks neist. Lühidalt, kui olete vihane ega ole neile andestanud, võivad nad tunda hirmu, ärevust ja enda sees haiget. Need tunded viivad selleni, et inimesed kaitsevad seda, mida nad kõige rohkem armastavad, mis omakorda võib viia edasise ebaaususe või haavava käitumiseni, kuigi see võib tunduda vastuoluline.

Kuidas ma saan oma abikaasale andeks anda, kui ta mulle valetab?

Ütleksin, et abikaasale andestamise protsessi käigus tuleb meeles pidada mitmeid tegureid. Järgnev aitab sul oma abikaasale andestada.

Küsige oma abikaasalt, miks ta valetab

Kui asjad on rahulikud, julgustan teid küsima oma kallimalt, miks nad on ebaausad. Teil võib tekkida tunne, et tahate lahmida, karjuda, karjuda, sõimata või teha palju muid vihaseid tegusid, kuid see käitumine ei aita. Arusaamine, miks nad valetavad, võib aidata kindlaks teha, millised on järgmised sammud, ja see aitab andestuse protsessil. Et rohkem aru saada, miks keegi valetab, saate koos abikaasaga läbi töötada minu töövihiku SIIN. Põhjuseid, miks inimesed valetavad, on palju, kuid seni, kuni te põhjust ei tea, oleks ebamõistlik ja vastutustundetu käituda vihas, kuigi olete haiget saanud. Teie partneri vaatenurgas võib vale põhjus olla, mis talle õige tundub. Ma saan aru, et valetamiseks pole head põhjust. Kuid hetkel, kui teie partner teeb otsuse, kas rääkida tõtt või valetada, on tal valida vaid sekundid. Nende valik tundub neile alati loogiline, kui neil on selle valiku tegemiseks aega vaid sekundi murdosa, isegi kui nad teavad, et see on vale. Tavaliselt püüavad nad valida kahe mitte suurepärase valiku vahel, mis nende arvates on hetkel parem. Hiljem võivad nad mõista, et nende valik ei olnud õige.

Saage aru, kes on teie abikaasa hoolimata tema käitumisest ja tunnetest

Teine kasulik viis andestuse poole liikumiseks on püüda meeles pidada ja mõista oma abikaasa isiksust, südant ja käitumist, kui ta ei valeta. Võimalik, et vähem kui 1% nende käitumisest on ebaaus ja 99% on armastav, lahke või vähemalt hea iseloomuga. Mõelge oma valikutele läbi selle objektiivi. Kas olete kunagi reageerinud või teinud halbu valikuid? Kas need valikud määravad, kes sa oled? Kas nad tuvastavad teid inimesena? Kui mõistate oma abikaasat rohkem ja keskendute vähem ebaausa käitumisele, on teil vähem tõenäoline, et tunnete teda negatiivses valguses ja olete seega avatum andestamisele.

Kas peaksite oma abikaasat defineerima valega?

Ma puudutasin seda eelmises vastuses. Minu arvates on väga oluline mitte määratleda oma abikaasat tema käitumise järgi. Te ei tahaks, et inimesed määratleksid teid teie halvimate või leebemate vigade järgi. Me kipume defineerima inimesi kogu aeg nende halvima käitumise järgi. Kahjuks kaotame seda tehes võimaliku ühenduse, läheduse ja naudingu. See fookus hoiab meid ka teadmatuses, mis on tegelik probleem. Probleem ei ole valetamises. Alati on rohkem põhjust, miks inimene valetas, kui see, mis hetkel teada. Nii et kellegi ebaausa käitumise järgi määratlemine takistab teil keskendumast tegelikele probleemidele ja ei võimalda teil andestada kellelegi, kes vajab teie valust hoolimata rohkem mõistmist.

Saage aru, et see on valik, mitte emotsioon

Ebaaus on valik, mis on valus neile, kellele valetatakse, kuid ka andestamine on valik. Sa ei pea andestada, et andestada. Sa kas otsustad andestada või ei vali andestada. See on üsna lihtne. Andestamine on otsus mitte hoida haiget kinni ja olla enam vihane või nördinud. See on otsus mitte nõuda õigust teile tehtud ülekohtu eest. Nüüd ma tean, et see on raske valik, kuid teadmine, et see on valik, mitte tunne, muudab andestamise lihtsamaks. Sa VÕID andestada, kuid ei pruugi andestada. Kas on aegu, mil sa ei taha asju teha, aga teed neid siiski? Ma ei viitsi mõnel päeval tööle minna, kuid tööl käimine on mitmes mõttes suurepärane asi ja see oleks parim otsus, välja arvatud juhul, kui ma olen loomulikult haige. Ärge laske tunnetel dikteerida teie valikut andestada ning vabastada end kibedusest ja pahameelest. See teeb haiget ainult teile, mitte teie abikaasale.

Kaaluge kulusid ja tulusid

Andestamisel on kasu ja kulud. Räägime mõnest neist. Abikaasale andestamise kulud võivad saada jätkuvalt haiget, tundes, et nad pääsesid oma negatiivsest käitumisest või ei muuda oma käitumist, kuna te ei pidanud teda oma vihaga vastutavaks. Need on kõik võimalikud andestuse kulud. Võib olla teisigi. Mõned võimalikud eelised on vabanemine kibedusest ja negatiivsetest tunnetest, võimalus paraneda varem kui siis, kui te ei andesta, ning võimalus sügavamaks mõistmiseks, kasvamiseks ja suhteks oma abikaasaga. Samuti, kui andestate õigel viisil, armastusega, võite isegi oma abikaasas näha muutusi ja kahetsust. Dave Carderi raamatus Torn Asunder: Recovering From an Extramarital Affair on väidetud, et oma abikaasale haiget teinud inimese tõeline kahetsus on üks kahest asjast, mis aitavad reetmisest paraneda . Vaadake seda Amazonist SIIT .

Seadke tervislikud piirid

Kui abikaasa teeb haiget tegevaid asju, on oluline temaga oma valust ja vajadustest rääkida. Tervisliku ja turvalise suhtlemise kallal saad töötada, hankides minu töövihiku SIIT. Siiski, kui annate oma muredest teada, soovite, et saaksite nendega reeglitest ja piiridest rääkida. Reeglid ja piirid kaitsevad teid ja hoiavad suhte tervena. Mõnikord toob see kaasa ranged piirid ja nende piiride rikkumise tagajärjed. Usalduse, kiindumuse ja armastuse taastamiseks peate tundma end turvaliselt. Seades terved piirid ja lastes oma partneril nendega nõustuda, loote turvalisema õhkkonna, kus oma abikaasale andestada. Turvalisus on oluline, et tunda, et saate suhetes edasi liikuda ja paraneda.

Vali armastus

Abikaasa armastamise valimine hoolimata tema käitumisest on ilmselt parim viis andestada. Kui otsustate armastada, otsustate teha 6 eelmist arutatud asja. Te töötate ka kannatlikkuse, lahkuse, ülekohtu üle arvestuse jätmise, armu näitamise ja kõigi muude asjadega, mida käsitletakse 1. korintlastele 13. peatükis. Te otsustate lubada kohut mõista Jumalal, mitte endal. Vabastades õigluse Jumala kätte, suurendate oma võimet teha seda, milleks olete loodud, armastada vabalt ja sügavalt. Armastus ei kasva mõnikord ilma haiget tegemata. Kui me armastame teisi sellisena, kelleks nad on, lähtudes sellest, kelleks Jumal nad on loonud, siis on kergem andestada. Meie asi pole hinnanguid anda. See on meie koht, kus armastada. Armastada teisi kasvades ja ülevuses!

Järeldus

Abielu- ja pereterapeudina töötan terve päeva selle nimel, et armastada teisi iseenda parima versioonina. Soovitan teil seda oma abikaasaga teha. Saate seda teha ainult siis, kui otsustate teistele andestada. Sa pead andma Jumalale haiget ja valu. Peate laskma tal olla kohtunik. Laske endal näha, kuidas ta suudab valule vaatamata läbi töötada teie valiku andestada. Tervenemine on teine ​​teema, millest räägin oma postituses usalduse taastamise kohta, kuid andestamine on osa protsessist ja aitab teil tervenemisele sammukese lähemale jõuda. Loodan, et sellest on abi olnud. Olen andnud teile teavet, mille juurde saate vajadusel tagasi pöörduda. Kui teil on lisaküsimusi või vajate abi, saatke mulle e-kiri või vaadake mõnda minu teist BLOGIPOSTITUST.

Vaata uut podcasti! Klõpsake allpool!

ÕIGUSTEAVE

Brandoncoussenslmft.com osaleb programmis Amazon Services LLC Associates, mis on sidusettevõtete reklaamiprogramm, mille eesmärk on pakkuda saitidele võimalust teenida reklaamitasusid reklaamimise ja veebisaidiga Amazon.com linkimise kaudu. John Foxx/Stockbyte/Getty Images Kui tunnete, et teie usaldust on rikutud, võib see eriti haiget teha. Nii nagu see on truudusetuse puhul ja kõik tunnistavad seda, on see nii ka valetamise puhul. Kui inimesed räägivad andestamise vaimsetest eelistest, siis Schultz ja teised teadlased on tuvastanud füüsilise ja vaimse kasu, kui andestada sulle, kes on sulle ülekohut teinud. Andestamine on teie jaoks oluline olenemata sellest, kas otsustate suhtega edasi liikuda või mitte.

Saage aru, mis on andestamine ja mis ei ole

Andestamine seisneb vihast ja negatiivsetest emotsioonidest lahti laskmises selle suhtes, kes on teile ülekohut teinud, antud juhul teile valetades. See on emotsionaalse uue alguse loomine, olenemata sellest, kas jätkate suhet või mitte. Kui sa kellelegi andestad, ei ütle sa, et see, mida ta on teinud, on õige või isegi okei. Võite siiski kinni pidada nende kohtu ette toomisest või muudest tagajärgedest nende tegude tõttu. Andestamise tegelik fookus on teie võimel liikuda mööda negatiivsetest tunnetest ja vihast, mis teid jätkuvalt sööb.

Mõelge vale kontekstile

Vale puhul on oluline mõelda, mis ajendas inimest sulle valetama. Mõelge, kas selle inimese öeldu kvalifitseerub tõesti valeks või oli see ainult vale teave, mida ta tol ajal tõeks pidas. Mõelge ka sellele, kui tõsine oli vale, kui kaugel see tõest oli, kui oluline oli asi, mille kohta valetati, või valede mustrite poolest. Lisaks võite arvestada teise inimese kavatsusega, näiteks kui ta valetas, et püüda teid kaitsta. Vale kontekst võib anda perspektiivi, kus on lihtsam tundeid kõrvale jätta.

Mõelge saadud andestuse üle

Kui liigute selle poole, et andestada sellele, kes on teile valetanud, võib olla kasulik meeles pidada, millal teile on andeks antud. Mõelge ausalt oma mineviku üle selles suhtes ja sellest väljaspool. Mõelge sündmustele, mis neid aegu on ümbritsenud ja mida tähendas andestuse vajamine, saamine ja/või mittesaamine. Kui teie vaimne või religioosne traditsioon räägib andestusest, eriti sellest, et teile antakse andeks, võtke uuesti ühendust oma traditsiooni selle osaga. Vaadates seda, kuidas Jumal (või mõni muu kõrgem jõud) on inimestele, sealhulgas teile, andestanud, koos sellega, kuidas teised inimesed on üksteisele andestanud, võib anda teile jõudu ja ideid, et andestada sellele, kes teile valetas.

Andke andeks sellele, kes teile ülekohut tegi

Viha ja muud emotsioonid, millest sa kinni hoiad, enne kui andestad, mõjutavad sind tõenäoliselt viisil, mis muudab sind teistsuguseks, kui sa tahad olla. Kui te ei andesta inimesele, kes teile valetas, on selle inimese valel (valedel) teie üle võim ja see mõjutab teid jätkuvalt. Sa väärid kontrolli oma elu ja emotsioonide üle tagasi võtma. Seda tehes võite otsustada juhtunu unustada, kuid te ei pea seda tegema. Peate mitte lubama negatiivsel mõjul jääda teie fookusesse, mis teid pidevalt tõmbab. Keskenduge sellele, miks peate edasi liikuma ja oma tulevikku sukelduma. “Andestamisel pole mingit pistmist kurjategija kuriteost vabastamisega. Sellel on kõik pistmist ohvriks olemise koormast vabanemisega. ~CR Strahan See pole aus, eks? haiget saades. Kõik otsast peale. Polnudki nii hull neile esimest korda andeks anda. Sa tõusid selle sündmuse juurde. Sinust sai suurem inimene. Sa proovisid edasi liikuda. Sa arvasid, et pead. Ju nad küsisid ilusti. Teadsid just, et hakkad jälle BFF-iks ja lähed kohe tagasi lause juurde: „Lähme Jamba mahla järele!” Aga see ei läinud nii, eks? BFF-e pole. Jamba mahla pole. Isegi mitte sisseregistreerimise teksti. Panite selle kõik mängu ja andsite neile andeks. Nüüd on nad teid jälle alt vedanud ja te ei saa jätta mõtlemata, et see oli suurim viga, mille olete kunagi teinud. Ja kõigele lisaks ei jõua sa imestada, miks see kõik sinuga juhtus. Ma ise ka imestasin seda varem. Kui olin neljateistkümneaastane, saatis ema mu minema. Ta arvas, et oleks tore, kui peres oleks nunn. Ja ma kavatsesin seda olla. Ma polnud kunagi oma ema majast kaugemal käinud. Olin just esimest korda oma jalgu raseerinud ja pärast väikelaste uude lisandmoodulisse kolimist oma toa tagasi saanud. Nüüd jagaksin tuba kolme teise postulandiga rohkem kui 1100 miili kaugusel – magaksin kasutatud haiglavooditel. Vaikuses. Kuus aastat. Minu elu, nagu ma seda teadsin, oli lõppenud. Ma ei tohtinud puhkust kodus veeta. Ma ei saanud enam ühtegi sünnipäevakinki. Ja kuus aastat kandsin ainult omatehtud sinist harjumust, millel oli plastikust krae, mida pidin hambaharjaga nühkima. Aga siis sain välja. Ja mu elu lõppes uuesti. Kuhu sa sobid, kui sa ei sobi kuhugi? Ma ei tundnud kedagi. Keegi ei tundnud mind. Mu väikesed vennad ja õed olid selleks ajaks kõik teismelised. Mu isa oli abiellunud naisega, kellega tal oli suhe. Ja kõige tipuks ei lubanud mu ema mul koju tulla. Tahtsin lihtsalt edasi minna. Arvasin, et kõigile andestamine teeb kõik korda. Andke andeks mu perele, et nad mind ära andsid. Andke nunnadele andeks, et nad kogu American Horror Story minu kallale ajasid. Andke andeks katoliku kirik, et ta eeldab, et ma mõtlen igal nädalal midagi välja, mida ülestunnistuses öelda. Andke andeks, et mu papagoi ära suri. Mida rohkem ma ütlesin endale, et lõpetage vihane olemine, seda vihasemaks ma sain. Mida rohkem ma üritasin sellel lahti lasta, seda rohkem jäi see mind igal sammul kummitama. Kuue aasta pärast oleksin pidanud olema andestuse ekspert. Kuid tegelikult olin ma abitu nagu kodutu laps, kes on lõksus täiskasvanud hämaras tsoonis. Lõpuks sai andestusest tegelikult minu ülim mängumuutja. Kuid alles pärast seda, kui nägin läbi valede, panid inimesed mind uskuma.

Kas saate usaldada kõike, mida andestuse kohta usute?

Andestamise pärast on palju kära. Ja teate, mida müra teeb? See vestleb teie sisemise ohvriga ja hajutab teie tähelepanu. Mida valjemaks müra läheb, seda kiiremini peate helistama oma sisemisele skeptikule. Sest osa mürast pole muud kui suured paksud valed. Endale valetamine, kui sa kellelegi andestad, on hullem kui talle üldse andestamata jätmine. Kui soovite avada oma südame vabadusele, peate avama oma silmad andestuse osas. Siin on mõned halvavad müüdid andestamise kohta, mis jätavad teid ohvriks, ja tõed, mis vabastavad teid.

Vale: kui ma andestan, pean juhtunu unustama ja edasi liikuma.

Tõde: haiget saamist meenutades saate andestada ja luua elu, mida olete väärt.

Koju jõudes püüdsin oma emale andeks anda, et ta pani mind kasvama üksikuna ja üksikuna. Arvasin, et pean unustama, et mul pole kunagi lubatud rääkida mehega, kes polnud sugulane. Ühel ebamugaval korral, kui mul paluti õnnelikul tunnil tantsima, ehmusin ja hakkasin oma joogist väljamõeldud putukat välja valima. Just siis ei tahtnud ma midagi muud, kui pugeda sellesse tassi ja hõljuda koos jääkuubikutega. Käitumine nii, nagu kloostrit poleks kunagi juhtunud, oli nagu kõndimine läbi miinivälja, silmad kinni ja suur sihtmärk seljal. Kui unustate, ei tea te, kuidas navigeerida. Kui te ei saa navigeerida, teete seda. Teesklemine ei ole andestus. Selle teesklemine ei vabasta teid ega hoia teid kaitstuna. Sellepärast on oluline meeles pidada. Juhtunu meenutamine annab teile kompassi selle kohta, kus soovite olla. See võimaldab teil rahulikult tegutseda, kui kujundate, kuidas see nüüdsest saab. Mäletades, kuidas mind eraldati, ütles mulle, et ma ei vääri enam üksildast olemist. Kui teadsin, et suudan end oma elus ümbritseda armastavate suhetega, olin valmis oma emale andestama. Oma reaalsuse austamine võimaldab teil ehitada elu, mida väärite, ja annab teile võimaluse andestada.

Vale: andestamine pühib kiltkivi puhtaks ja annab neile veel ühe võimaluse mulle haiget teha.

Tõde: andestamine ei kutsu sind uuesti haiget saama. Andestamine annab teile võimaluse õpetada teistele, kuidas teid teistmoodi kohelda.

Kellelegi andestamine nõuab palju ausust. Ausus enda ja selle kohta, kuidas sa väärid kohtlemist, ja ausus selle suhtes, kes sulle haiget tegi ja kuidas nad kipuvad sinu ümber käituma. Sa ei põhjusta seda, kuidas keegi teine ​​käitub, kuid võid kutsuda teda endaga teisiti käituma. Kui nad ei taha kenasti mängida, peate muutma seda, kuidas te nende läheduses esinete. Kui mu vend saatis mulle sõnumi, et nad kõik muutsid mind lennujaamas peale võtmist meelt, läksin hulluks. Olid jõulud. Ema maja oli tunnikese kaugusel. Ja kõik rendiautod olid võetud. Kui usaldate inimesi olema täpselt need, kes nad on, saate oma ootusi neile vastavalt kohandada. Ütlesin oma perele, et tahan oma reisikorraldust kontrollida ja hankin oma toa ning ühinen nendega õhtusöögil. Pikk sõit andis mulle aega mõelda ja neid ausalt näha, kui nad mind alt vedasid. Just siis otsustasin, et ma ei lootma enam ebausaldusväärsetele inimestele. Järsku ma ei oodanud, et nad mind päästavad. Ja ma suutsin neile andestada. Andestamine võimaldab teil kurjategijat ausalt näha ja paneb teid vastutama selle eest, kuidas teid koheldakse.

Vale: ma pean kellelegi andestama, muidu ta ei parane ja antakse andeks.

Tõde: kui keegi palub andestust, tahab ta oma rahu tagasi. Ja see pole isegi midagi, mida saate neile anda.

Üks suurimaid tõdesid, mida õppisin, on see, et andestamine tervendab mind. Ma ei saa nende eest kellegi teise ravida. Ainus kord, kui mu ema palus mul talle andeks anda, oli hilisõhtul oma elutoa privaatsuses Sandemani sadama pudeli põhjas. “Kas sa andestad mulle? Kõige jaoks?” “Muidugi. Jah. Muidugi,” ütleksin ma. Kuid järgmisel aastal leiaks ta vaid teise pudeli põhjast nutmas. Ma tahtsin, et ta oleks õnnelik. Aga ma ei saanud tema pärast sinna minna. Inimeste vabastamine läbi oma pimeduse kõndima on teie enda vabaduse tõeliseim proovikivi.

Vale: ma ei saa andestada kellelegi, kes ei vääri andestamist.

Tõde: andestamine ei anna teistele seda, mida nad väärivad. Andestamine annab teile ainsa võimaluse saada kunagi seda, mida tõeliselt väärite – oma vabadust.

Vabadus tähendab, et lasete valust lahti ja otsustate vahelduseks võtta head asjad. Et end paremini tunda, on vaja palju usaldust. Uskuge, et teie jaoks on piisavalt head kraami. Uskuge, et isegi kui pahalane saab, on teile alati palju. Minu varased telefonivestlused emaga lõppesid alati halvasti. Ta alustas sõnadega: “Pidage meeles, kui te vanasti…” Ja ma katkestasin selle: “Ei, ema. ma ei mäleta. Ma pole kunagi selles majas elanud. Olin kloostris.” Niipea kui ta tagasi tuli: “Noh, ma loodan, et te ei arva, et see oli minu idee!” F-pommid tabaksid ventilaatorit. Arvasin, et ma ei suuda talle kunagi andestada, kui ta ei tunnista kõike, mis minuga juhtus. Tõde on see, et ma ei usu, et ta saab kunagi aru, mis minuga juhtus. Ja lõpuks polnud sellel tähtsust. Ma lõpetasin ootamise, et ta seda vääriks, ja andsin endale niikuinii hea kraami. Andestamine ei seisne õigluse kaalude tasakaalustamises. Andestamine tähendab oma vabaduse saavutamist teel.

Vale: Ma ei saa andestada enne, kui ma ei tea, miks see minuga juhtus.

Tõde: te ei pruugi kunagi teada, miks miski juhtus. Kuid te saate luua oma põhjuse kõigele, mis praegu juhtub.

See, mis sinuga juhtus, ei olnud õiglane. Aga miks?” on küsimus, mida võiksite oma hauani taga ajada. Milleks end piinata, püüdes mõtestada seda, mis pole mõttekas? Sa oled juba kannatanud selle üle, mis sinuga tegelikult juhtus. Miks toita lugu lõputute võimalustega kohutavateks lõppudeks? Raiskasin palju aega, mõeldes, miks. Tahtsin, et sellel kõigel oleks kuidagi mõtet. Kui see ei olnud minu süü, pidi see olema kellegi teise oma. Sest mis on mõttetum kui mõelda, et ohverdasin kogu oma nooruse täiesti ilma põhjuseta? Lõpuks andsin endale põhjuse. Mul oli nüüd põhjust elada . Kui ma kavatsesin elada, siis mulle meeldiks elada. Päev, mil andsin endale põhjuse elada, oli päev, mil ma lakkasin otsimast põhjust, miks mu noorus suri. See oli päev, mil ma vabaks sain. Vabastades end koormast “miks?” vabastab teid igavesest süüdistamismängust, millel pole lõppu.

Kuidas vabaneda üks kord ja igaveseks

Kas ma saan sinuga hetkeks tõeliseks saada? Meil kõigil on sisemine ohver. Meie oma isiklik valede meister ja pole väljapääsu. Ja see vajab, et me seda usuksime. Siin on asi – valed muutuvad suuremaks, kui neid usute. Aga nii ka tõde. Lõpetage näpuga näitamine valede peale, mida olete uskuma pandud. Sa ei ole ohver. Sa oled tugev. Ja tasuta. Ja võimas oma tões. Mitte miski ei seisa teie teel. Laske end juba vabaks! Võtke vahelduseks head asjad.
Kas näete kirjaviga või ebatäpsust? Palun võtke meiega ühendust, et saaksime asja parandada!

• Kuidas mängida Androidi mänge Windows 11-s
• Kuidas taluda lahingupunkte mobiililegendides bang bang
• Kuidas abielluda simsis bustin out (ps2)
• Kuidas teada saada, kas sa 7. klassi poisile ei meeldi
• Kuidas kassetti käsitsi tagasi kerida