Kuidas lõpetada haiget tundmine – Fotostudio Neubiberg

Suhted
Ärkanud Elu

On kahte tüüpi haiget: haiget tunded ja haiget süda. Haavatud tunded tekivad siis, kui võtame teiste käitumist isiklikult, ja haiget süda tekib siis, kui inimesed käituvad armastuseta viisil, põhjustades valusaid põhilisi tundeid, nagu üksindus, südamevalu, lein ja abitus teiste suhtes. Mõnikord jääb südamevalu meiega igaveseks. Minu jaoks on teatud minevikuolukorrad, mis põhjustavad alati valu, kui miski need käivitab. Mul ei ole ootust, et jõuan kohta, kus need konkreetsed olukorrad ei oleks minu jaoks valusad, aga see on okei – see on elu. Neid ei tule sageli ette ja kui tulevad, võtan nad sügava kaastundega omaks. Muidugi vajab hiljutine südamevalu sagedamini kaastunnet. Selles näites kogeb Gilda nii valusaid tundeid kui ka südamevalu: “Mul on tõeline väljakutse kellegagi, kes “ma lubasin” endale sügavalt haiget teha, mitte üks, vaid kaks korda, kes keeldus vabandamast/vastutust võtmast. Tunnistan oma vigu, kui uskusin tema sõnu tema tegude ja mind ümbritseva tegelikkuse üle. Ta valetas ja manipuleeris aktiivselt, et aidata mul uskuda asju, mis osutusid tõeks. Mul on väga raske endale andestada, talle andestada ja lasta sellel valul ja solvumisel minna. Üks asi, mis paneb Gilda haavatud tundeid tundma, on see, et tal on ootus, et keegi, kes valetas ja temaga manipuleeris, vabandab selle pärast. See on ebareaalne ootus ja ebarealistlikud ootused põhjustavad haiget tundeid. Temas tekitab valusaid tundeid ka asjaolu, et ta mõistab selle „lubamise” enda üle kohut ja tema enesekohus teeb talle haiget. Enda hukkamõistmise asemel peab ta enda vastu kaastunnet tundma, et saaks uurida, miks ta seda lubas, ja olukorrast õppida. Enesehinnanguga ei õpita. Gildal on ka süda valus. Südamele teeb alati haiget, kui keegi meid valede ja manipulatsioonidega reedab. Tõenäoliselt ei suuda ta endale ega talle andestada enne, kui võtab sügava kaastundega oma südame haiget. Tema pahameel on tema viis vältida oma südamevalu ja abitust olukorra pärast. Kui ta võtab enda vastu sügavast kaastundest valusa südame täielikult omaks, saab ta lasta valusatel tunnetel end läbi viia – hetkel. Iga kord, kui nad esile kerkivad, peab ta neid taas kaastundlikult omaks võtma. Aja jooksul tuleb neid harvemini ette, kuid nagu ma juba varem ütlesin, on valusaid olukordi, mis tekitavad alati haiget, kui need vallandatakse. Kas see on Gilda jaoks üks sellistest olukordadest või mitte, jääb alles näha. Isegi kui keegi vabandab varasema südamevalu pärast, võib valu jätkuda. Mul on olnud kliente, kelle vanemad nende ees vabandasid, ja nad olid uskunud, et vabandamine võtab minevikust haiget, kuid see ei juhtunud. Mõnikord on selle põhjuseks see, et nad kohtlevad end endiselt nii, nagu nende vanemad neid kohtlesid. Muul ajal valu ei kao, sest südamevalu ja abitus olid lihtsalt liiga suured, et täielikult paraneda. See ei tähenda, et oleme emotsionaalselt kahjustatud. See tähendab lihtsalt seda, et me peame jätkuvalt olema enda vastu kaastundlikud, kui valu ilmneb. Haavatud tunded lahenevad kohe, kui lõpetame asjade isikliku võtmise ja pigem õpime, kui hindame iseennast. Südamevalu laheneb hetkeks, kui võtame selle kaastundlikult omaks ja õpime ka seda, mida see võib meile inimese või olukorra kohta öelda. Ja me peame olema enda vastu kaastundlikud iga kord, kui süda valutab. Elu on mõnikord väga valus. See ei tähenda, et teil on midagi valesti, kui tunnete praegu selle valu või kui minevikuvalu tuleb päevavalgele. Olgem enda vastu leebed eluvalu suhtes. Tutvu programmidega koos Margaret Pauliga Kripalus. See artikkel ilmus algselt saidil innerbonding.com. Sa oled haiget saanud. Sind on reedetud. On mõistlik mitte kunagi tahta, et see teiega enam juhtuks. Teie aju moodustab närvivõrgu, mis suudab kiiresti tuvastada mis tahes tulevase ohu ja antud juhul reetmise. Kui keegi sind ei austa, valetab, oma sõna ei pea, siis oled kiire reageerima. Teie kõhu reaktsioon on kaitsta ennast, mitte usaldada neid ja hoida kindlat piiri. Sellegipoolest jäävad ärrituvus ja valu. Miks see ära ei kao? Üks probleem on see, et nüüd, kui olete reetmisest teadlik, näete seda. Ja võib-olla näete seda isegi siis, kui see pole tegelikult mõeldud reetmiseks. Teie kaitsesüsteem on tõhus. Nii märkate rohkem potentsiaalseid reetmisi ja see sagenenud sagedus tugevdab teie muret reetmise pärast, tehes seega järelduse: “Vaata, ma ei saa kedagi usaldada.” Teiseks on võimatu vabastada maailma kellestki, kes on või võiks sind reeta. Strateegia “üle mind üks kord üle ja oletegi valmis” võib tunduda tõhusa strateegiana, kuid see võib ka vabaneda paljudest headest inimestest, kes ei kavatsenud teile algusest peale ristuda. Küsimus on mõistmises. Millal on kasulik suhet lõpetada ja millal on see enneaegne ja võib seejärel teie elu piirata? Kas see inimene tõesti ei austa sind? Kindlasti on käitumisviise, mis suhetes lõhkuvad. Kedagi ei tohi kuritarvitada. Teie otsustada, millised need jooned on ja kui realistlik on teiste jaoks teie reeglitest kinni pidada.

Vaatleme mõnda näidet:

Abby oli väga selge, mida ta oma suhetes ootas. Ta kirjutas isegi välja ootuste loendi, et tema uus poiss-sõber teaks täpselt, “mis oli ja mis ei sobi Abbyga”. Algul oli ta rahul, kui tähelepanelik ta tema nimekirja suhtes oli. Kuid aja möödudes ei suutnud ta naise nõudmisi järgida. Ta oli segaduses, pettunud ja tundis end reedetuna. Ta ütles: “Aga ma andsin talle nimekirja!” Kuid lihtsalt sellepärast, et see oli Abbyle selge, pole kellelgi teisel lihtne oma käitumist muuta. Ta eeldas, et aja jooksul naise nõudmised leevenevad, sest “ta peaks teadma, et ma teda armastan,” ja ta uskus, et “kui ta mind armastaks, usaldaks ta mind.” Selles näites olid nii Abbyl kui ka tema poiss-sõbral ootused, uskumused armastuse kohta ja soovisid, et teine inimene muudaks oma käitumist. Tingimuslik väide “kui sa mind armastaksid, muudaksite oma käitumist” on pettumuse seadistus ja mitte tingimata armastusest. See seisneb püüdes kontrollida teise inimese käitumist. Siin on veel üks näide: John ja Mary lepivad kokku, et kohtuvad keskpäeval kohvi jooma. John saabub kell 11:40, et kindlustada hea laud. Maarja jääb hiljaks ja saabub kell 12:12. John on vihane. Ta tunneb end lugupidamatuna. Ta küsib temalt tema saabumisaja kohta ja ta ütles, et tal oli enne koosolek ja see jäi hiljaks ning ta arvas, et neile sobib kohtumise aeg keskpäeval. Ta ütles, et ta valetab, sest kell oli keskpäeval. Seejärel käivitab ta kognitiivse ahelreaktsiooni. “Kui sa ei suuda oma sõna pidada, siis ma ei saa sind usaldada ja kui ma ei saa sind usaldada, siis me ei saa olla sõbrad.” Ta tõuseb püsti, lõpetab nende sõpruse ja lahkub. Mõned võivad arvata, et Johnil oli mõistlik vastus – lõppude lõpuks oli neil kokkulepe. Kuid kas Johannes vastas tõesti Maarjale või tema enda ootustele? Oma peas uskus ta: “Kui Maarja minust hooliks, oleks ta õigel ajal.” Ta seostas ekslikult need kaks erinevat käitumist, Maarja hoolivust ja tema õigeaegsust. Johni ärritus õhutas tema emotsionaalset mõtlemist, mis sütitas mõtete kaskaadi, mis viis lõpliku otsuseni suhe lõpetada. Kuna Mary on tema elust väljas, kaitseb ta end selle eest, et ta ei tunneks end kunagi uuesti haiget. Või teeb?

Täitmata ootused ei ole alati reetmise märk

Selle vastuse probleem seisneb selles, et see eeldab, et valu ja ärrituse allikas on temast väline (see on Maarja). See ainult tugevdab Johni uskumuste süsteemi, et teisi ei saa usaldada, ning muudab ta ärrituvamaks, umbusklikumaks ja haiget tekitavamaks. Mis saab aga siis, kui valu allikas on tõesti Johni sees? Mõnes mõttes tegi ta endale haiget, kui tal oli ootusi, kuidas Maarja olema peaks. Kui naine kohale ei ilmunud, oli ta väga ärritunud. On palju muid mõistlikke vastuseid, mis oleksid võinud juhtuda. Võib-olla oleks John võinud raamatu kaasa võtta või ajalehte lugeda, e-kirju lugeda või lihtsalt mõnda minutit omaette nautida. Võib-olla oleks John võinud helistada, et uurida, kas Mary on eksinud või on tal ikka võimalik kohtuda? On pettumus, kui plaanid ei õnnestu. Kuid see ei tähenda tingimata, et Mary reetis Johni. Ta võib Johnisse väga meeldida ja ootas kohtumist pikisilmi. Teisest küljest oleks Mary võinud helistada, et anda teada, et ta hilineb. Ta oli stressis, sest teadis, et jäi hiljaks. Ta otsis meeletult parkimiskohta ja jooksis siis kohvikusse. Tal ei olnud aega huulepulka peale panna. Ta oletas: “Kui John mind armastaks, mõistaks ta seda.” Kõik mõlemas näites soovisid, et teine inimene avaldaks kaastunnet ja armu. Ja siiski, nad ei suutnud ega tahtnud teisele inimesele seda mõistmise taset anda. Need näited rõhutavad, et see, et inimene A tahab seda ja inimene B soovib seda, ei tähenda tingimata, et temast ei hoolita. See tähendab lihtsalt, et nad keskenduvad oma vajadustele ja täitmata ootustele.

Vastupanuvõime suurendamine ootusi uurides

Järgmine küsimus on, kuidas luua vastupidavust, kui te oma vajadusi ei rahulda? Siin on strateegiad:

Pöörake tähelepanu oma tunnete allikale. Kas olete varem nii tundnud? Kas reageerite olevikule või millelegi oma minevikust?
Olge teadlik emotsionaalse mõtlemise kaskaadidest. See, et sa midagi tunned, ei tähenda tingimata, et see tähendab enamat. See on lihtsalt tunne.
Olge teadlik teiste inimeste kavatsustest. Kas teine inimene üritab teile haiget teha või tegeleb ta oma probleemidega? Mõelge sellele, mida teine inimene läbi elab, ja proovige näha seda tema vaatenurgast.
Olge kohal ja avatud siin ja praegu. Laske asjadel tekkida ja areneda nii, nagu need on, ilma oma ootuste põhjal hinnanguid andmata.
Hinda. Enne vastamist võtke aega rahustamiseks. Pange tähele oma mõtteid. Seejärel proovige nii hästi kui võimalik käsitleda stseeni kui objektiivset vaatlejat. Millised on iga stseenis viibiva inimese motiivid ja plaanid?

Elu näitab. Üks asi, mida võin teile garanteerida, on see, et elu ei ole selline, nagu te ootate. On ütlus: “Oodake ootamatut”. See aitab luua paindlikkust ja vastupidavust, et läheneda olukordadele ja inimestele sellistena, nagu nad on, mitte sellistena, nagu soovite. “Valu on vältimatu. Kannatamine on vabatahtlik.” ~Teadmata
Võib-olla tegi keegi sulle füüsiliselt või emotsionaalselt haiget. Võib-olla olete üle elanud midagi muud traumeerivat – looduskatastroofi, tulekahju, relvastatud röövi. Või äkki olete lihtsalt raskest olukorrast välja tulnud ja kuigi teate, et lõpuks paranete, tunnete siiski valu, mis tundub väljakannatamatu. Igal juhul olete olnud armistunud ja kannate seda endaga paljudel päevadel. Enamik meist suudab selle tundega mingil tasemel suhestuda. Isegi inimestel, kes paistavad silma isikliku vastutuse võtmisega, on vähemalt üks lugu haiget saanud. Kuigi mõned meist on kogenud tõsisemaid olukordi, ei saa te tõesti emotsionaalset valu mõõta ega võrrelda. Äsja südame murdunud teismelisele tundub valu tõesti maailmalõpuna. Tegelikult arvab Livestrong, et iga 100 minuti järel võtab teismeline endalt elu ja enesetappude arv kõrge sissetulekuga peredes on sama palju kui vaestes peredes. Arvatavasti pole kõik need teismelised kannatanud arusaamatuid tragöödiaid. Ühine on valu, mis sünnib erinevatest raskustest ja asjaoludest. Kui teete haiget, võivad mõned inimesed teile öelda, et laske sellel minna, nagu oleks see õige lahendus. Nad võivad öelda “kõik on teie peas” ja eeldada, et see põhjustab valu. Kuid ükski neist ei aita teil hetkest hetkeni paraneda ja õnne leida. Nagu igaüks, olen ka mina saanud haiget nii sügaval kui ka tühisel viisil. Ma pidin oma tundeid tunnistama, neid töötlema ja seejärel leidma viise nende ületamiseks, et saaksin lahti lasta ja edasi liikuda. Siin on see, mis aitas mul seda teha.

1. Määratlege oma valu.

Alati pole lihtne tuvastada ja mõista, mis teile haiget teeb. Mõned inimesed jäävad isegi vägivaldsetesse suhetesse, sest see on turvalisem kui tunnistada oma valusid: madal enesehinnang, mis veenab neid, et nad väärivad väärkohtlemist, häbi sellise julma kohtlemise pärast ja meeleheite tunne, mis veenab neid, et tõelist pole. tee välja. Esimene samm õnne leidmise poole pärast haiget saamist on mõista , miks teile haiget tehti, et jõuda kõige juurteni, mis muudab mälestused raskeks.

2. Tundke ja väljendage seda valu.

Ei ole mingit garantiid, et suudate teile haiget teinud inimesele oma tunnetest teada anda, ja kui saate, siis pole mingit garantiid, et ta reageerib nii, nagu soovite. Ütle niikuinii, mida sa ütlema pead. Kirjutage oma päevikusse. Kirjutage kiri ja põletage see. Võtke see kõik välja. See aitab teil mõista, miks te haiget teete ja mida te tulevikus sarnase valu vältimiseks ette võtate, et saaksite end ohvriks langemise asemel väekana tunda. Uuringud on tegelikult tõestanud, et inimesed, kes keskenduvad päeviku pidamisel saadud õppetundidele, leiavad, et kogemus on kasulikum kui need, kes seda ei tee.

3. Püüa püsida olevikus.

Mineviku uuesti läbielamine võib tekitada sõltuvust. See annab teile võimaluse seda uuesti teha ja teisiti reageerida – alistumise asemel vastu võidelda, enda vaigistamise asemel oma seisukoht välja öelda. See võimaldab teil ka paremini mõista. Mis juhtus? Kus sa valesti läksid? Mida sa oleks pidanud tegema? Olenemata sellest, mida oleksite pidanud tegema, ei saa te seda praegu teha. Kui teil on posttraumaatiline stressihäire, võite juhtunu kordumise vältimiseks vajada professionaalset abi. Kui te seda ei tee, vajate pidevat pingutust. Võitle sooviga valu ikka ja jälle uuesti läbi elada. Sa ei saa tagasi minna ja sealt õnne leida. Seda saad kogeda alles nüüd.

4. Lõpetage loo ümberlugemine.

Mõnikord räägime ikka ja jälle kurva loo, et vältida minevikust edasi liikumist. See võib tunduda veel üks viis juhtunu mõistmiseks või võib-olla on kasulik kuulda, kui keegi ütleb, et te ei teinud midagi valesti ja te ei vääri haiget. Ja pole midagi, kui seda mõnda aega vajate. Kuid kui teete seda aastaid, jääb see jänni elama oma elu mälestuste ümber ja andma sellele võimu teid kontrollida. Ükski kindlustunne ei muuda juhtunut. Sa ei leia õnne, hoides kinni valusast loost ja lastes sellel oma elu juhtida. Õnne leiad ainult siis, kui lased sellel minna ja teed ruumi millelegi paremaks. Kui oma loo rääkimine annab teile jõudu ja aitab teisi inimesi, siis jagage kindlasti! Ainult sina tead, kus sa vaimselt ja emotsionaalselt oled ning kas oma loo rääkimine teeb sulle haiget või aitab.

5. Andesta endale.

Võib-olla ei teinud sa midagi valesti, vaid süüdistad ennast. Või äkki mängisid oma rolli oma praeguse olukorra loomisel. Olenemata sellest, mis juhtus, peate mõistma, et see, mida tegite , pole see, kes te olete . Ja isegi kui tunnete tohutut kahetsust, väärite täna alustamist ilma seda raskust kandmata. Sa väärid puhkust. Sa võid end karistada ja viletsusele alluda või endale andestada ja luua võimaluse õnneks. See sõltub sellest, kas otsustate edasi elada või edasi liikuda. Kumma valid: viha iseenda vastu ja pikaajaline valu või andestuse ja rahupotentsiaali?

6. Lõpetage süüdistamise/ohvri mängimine.

Võib-olla olite ohver. Võib-olla tegi keegi teiega kohutavaid asju või sattusite õnnetute asjaolude kogumi enda süül. Ikka ei aita, kui istute ringi, tunnete end halvasti ja süüdistate teisi inimesi. Tegelikult hoiab see sind ainult tagasi. Sa ei saa end hästi tunda, kui kasutad seda hetke selleks, et teise inimese tegude pärast halvasti tunda. Ainus viis õnne kogemiseks on võtta vastutus selle loomise eest, olenemata sellest, kas teised inimesed tegid selle teile lihtsaks või mitte. Sa ei vastuta selle eest, mis sinuga minevikus juhtus, kuid vastutad praegu oma suhtumise eest. Miks lasta kellelgi, kes sulle minevikus haiget tegi, omada võimu sinu oleviku üle?

7. Ära lase valul saada sinu identiteediks.

Kui kõik, mida teete, ja kõik teie suhted keskenduvad millelegi, mis teile haiget teeb, on raskem edasi liikuda. Võite isegi hakata hindama seda, mida see identiteet teile annab: näiteks tähelepanu, mõistmise illusiooni või kaastunde soojust. Peate arvestama võimalusega, et loo täielikult avaldades on suurem õnnetunne. Et te tunneksite end paremini, kui võite isegi ette kujutada, kui te ei lase oma valul end määratleda. Teil võib minevikus olla kurb lugu, ilma et selle ümber oleksite ehitanud.

8. Loo uuesti ühendus sellega, kes sa olid enne valu.

Valu identiteedi vabastamine pole lihtne, eriti kui olete seda pikka aega kandnud. See võib aidata meeles pidada, kes te olite enne seda kogemust – või mõelda, kelleks oleksite saanud, kui seda poleks juhtunud. Võite ikkagi olla see inimene, keegi, kes ei tunne end nii sageli kibestunud või vihasena. Kui soovite tunda end rahulikult ja õnnelikuna, tehke alustuseks kindlaks, kuidas see välja näeb – millest te arvate, mida teete, kuidas inimestega suhtlete. Tõenäoliselt tuletab see protsess teile meelde, kuidas soovite olla ja kuidas te ei taha olla.

9. Keskendu asjadele, mis sulle hetkel rõõmu pakuvad.

Sa ei pea keskenduma oma valust igaveseks lahti laskmisele; sa pead lihtsalt praegu rõõmule ruumi tegema . Alusta lihtsast. Mida saate sellel hetkel nautida, olenemata sellest, millist valu olete kogenud? Kas päikese käes istumine tooks sulle rõõmu? Kas õele helistamine tooks sulle rõõmu? Ärge mõelge oma ülejäänud päevade koguarvule. See on tohutu koorem – kas sa pole piisavalt haiget teinud? Keskenduge praegu ja lubage endale veidi rahu. Olete üllatunud, kui hõlpsalt võivad “praegud” liita, kui keskendute neile nende saabumisel.

10. Jaga seda rõõmu teiste inimestega.

Me isoleerime end sageli haiget tehes, sest see tundub turvalisem kui inimestele oma haavatavuse näitamine. Mida me ei mõista, on see, et me ei pea end kogu aeg haavatavana tundma. Saame valida teatud inimesed, keda toetada, ja seejärel lubada endale aega teistega, kaasamata oma valusaid lugusid. Saate jagada sööki, filmi, hetke ja anda endale puhkust oma vihast või kurbusest. Sa ei pea seda iga hetke oma päevast läbi kandma. Ärge muretsege – kui tunnete, et peate seda meeles pidama, saate seda hiljem siiski meelde tuletada. Kuid kui lubate endale rahu, mida jagate inimestega, keda armastate, võite avastada, et vajate seda lugu palju vähem. *** Et olla selge, on teil õigus tunda kõike, mida tunnete. Ja sa ei pea oma kurbuse või vihaga kiirustama. Me kõik vajame oma tunnete töötlemiseks aega. Kuid tuleb aeg, mil peame teadlikult valima tervenemise, lahti laskma ja edasi liikuma. See on protsess ja see ei saa olema lihtne. Aga sa väärid seda. Igaüks väärib rõõmu. Igaüks väärib natuke rahu. Veel üks asi, mis meid kõiki ühendab: saame neid asju pakkuda ainult endale. Foto siin. ** Seda postitust on mõne olulise punkti selgitamiseks laiendatud.
Kas näete kirjaviga või ebatäpsust? Palun võtke meiega ühendust, et saaksime asja parandada! On loomulik mõelda ja tahta olla alati õnnelikud ja rahulolevad, kuid paraku, hoolimata sellest, kui palju me pingutame, ei lähe asjad päris nii, nagu me eeldasime, ja me saame teekonnal haiget. Tavaliselt põhineb enamik põhjusi, miks me end haiget tunneme, tegelikult meie vaatenurgast olukorrast. Võti on loomulikult muuta seda, kuidas me olukorrast mõtleme, et teadlikult otsustada oma vaatenurka muuta.

Mõned põhjused, miks me end haiget tunneme :

1. Keegi meie lähedane tegi midagi või käitus teatud viisil, mis on vastuolus sellega, mida me temalt usume või ootame.
2. Kõik toimuv tundub otsese isikliku rünnakuna.
3. Oleme oma põhjustel tundlikud inimeste arvamuste ja kriitika suhtes.
4. Võime tunda, et meid on reedetud, lugupidamatud, tagasi lükatud, petetud, pettunud või ebaõiglaselt süüdistatud või kritiseeritud.
5. Suhtlemisest tulenev arusaamatus. Meie tunne, et oleme haiget saanud, tuleneb kombinatsioonist sellest, kuidas me olukorda tajume ja kuidas me tõlgendame seda, kuidas teised on meile reageerinud. Kuigi me saame oma arusaamu kontrollida ja teadlikult töötada nende muutmise nimel. Kuid see, mille üle me kontrolli ei saa, on teiste inimeste arvamused, käitumine ja sõnad. See tähendab, et keskendumine sellele, kuidas teised mõtlevad, tunnevad ja käituvad, toob meieni ainult negatiivsust, abitust, pettumust, kurbust, viha jne, sest ükskõik kui palju me ka ei pingutaks, ei suuda me teist inimest muuta, see on nagu üritaks seina lükata. Kõike, mida teine inimene teeb, tõlgendatakse otsese rünnakuna meie, meie väärtuste, uskumuste ja isiksuse vastu. Meile võib tunduda, et teised inimesed (kõik maailmas) tahavad meid kätte saada. Kuid meie arusaamad lihtsalt hägustavad meie otsustusvõimet ja vallandavad seega meie haavatud tundeid. Õppimine, miks me haiget teeme neile, keda armastame, ilma mõtteta, on hea viis haavatud tunnetest üle saamiseks. Oluline on meeles pidada, et meie lähedased inimesed ei soovi sageli meile tahtlikult haiget teha. Juhul, kui mõni teine inimene näis meile meelega haiget tegevat. Võime arvata, et nad võisid meile haiget teha, et leevendada oma haiget või alaväärsustunnet, või et nad ei austanud ega mõistnud selle tähtsust, mida me nende heaks tegime, ja see on okei. Kuna see ei peegelda meid inimesena halvasti, peegeldab see neid halvasti, kui nad ei mõista ja ei hooli ega austa seda, mis neil oli. Ja me ei lase neil end takistada, oleme jätkuvalt lahked, et aidata neid, kes vajavad ja austavad seda, mida meil on pakkuda. Aja jooksul võivad haiget tekitavad tunded kuhjuda, mis võib lõpuks viia pahameele, siis viha, siis kurbuseni ja lõpuks sügava depressioonini. See võib viia ka selleni, et hoiame kinni vihast, otsime kättemaksu, kaotame igasuguse usu ja usalduse inimestesse ning vajume küünilisse ja enesehaletsusse.

Kuidas saada üle oma valutundest ?

1. samm: tunnistage ja aktsepteerige seda, mis meile haiget tegi.

Võib olla raske leppida asjadega, kui juhtus midagi, mida me ei oodanud või miski ei vastanud meie ootustele. See võib olla nii valus, et me vaevu talume seda. Arusaamine ja tunnistamine, et see, mida me tunneme, on haiget saanud ja see, mis meile haiget teeb, on see olukord ja see, kuidas me tajume juhtunut või seda, mida keegi on öelnud või teinud. Parim viis seda teha on olukorrast eemalduda ning võtta aega emotsioonide rahustamiseks ja mõistuse rahunemiseks. See eraldatuse periood ei lase meil teha olukorra kohta irratsionaalseid järeldusi. Võib-olla pole asjad nii, nagu nad paistavad. Haavatud tunnete määratlemine võimaldab meil eraldada ka negatiivsed tunded meist kui tervikust. On OK tunda, kuidas me tunneme, kuid see ei tee meist halba inimest, läbikukkujat või vähemat inimest. Oluline on vältida emotsioonide tuimestamist ega enda tähelepanu hajutamist, sest see paneb meid ainult pikemalt mõtlema.

2. samm: tehke väga selgeks, mis täpselt juhtus

Püüdke mõista, mis täpselt juhtus, mida inimene ütles või tegi ja kuidas sündmused juhtusid.

Peegeldame oma käitumist, reaktsioone ja emotsioone, mida me hetkel tunneme. Mõelge sellele:
“Mis juhtus? Kuidas ma sellesse olukorda alguses suhtusin? Milline oli minu esmane reaktsioon sellele olukorrale? Miks ma nii vastasin? Kuidas ma end praegusel hetkel tunnen? Miks ma nii tunnen?”
Mõtiskledes, kas meie haiget tundel pole selle hetkega midagi pistmist, vaid need tulenevad pigem teatud aja jooksul toimunud sündmuste kulminatsioonist. Mis tegelikult põhjustab minu haiget tundeid? Kas need haiget tunded ulatuvad neist sündmustest kaugemale? Mis võib olla minu tunnete põhjuseks?
Kaaluge teise inimese vaatenurka olukorrast.
Mida püüdis teine inimene teha? Miks nad seda tegid või ütlesid? Mida nad püüavad sellest olukorrast võita? Kas nad tegid mulle lihtsalt haiget või tegid ka teistele haiget? Mis võis nende sõnu ja/või käitumist vallandada? Kas see oli stress? Kas see oli midagi muud?
Mõelge võimalikele arusaamatustele, mis võisid aset leida. Mõelge ka teise inimese kavatsustele selles olukorras.
Kas nad tegid mulle tahtlikult haiget? Millised võiksid olla nende tegelikud kavatsused selles olukorras? Kas neil on minu parimad huvid? Mis siis, kui siin on arusaamatus? Millist teavet vajan selle olukorra selgitamiseks teiselt isikult? Kas nad võivad kuidagi haiget teha? Mis võiks olla nende valu allikas? Kuidas saaksin neid kõige paremini avada ja oma tunnetest rääkima?
Lõpuks on oluline, et hindaksime ümber oma ootused asjaolude ja asjassepuutuvate inimeste suhtes. Mida ma eeldasin, et oleks pidanud selles olukorras juhtuma? Mida ma eeldasin, et teine inimene oleks pidanud tegema? Kas mu ootused on realistlikud? Kas neist on abi? Mis siis, kui mul oleks teistsugused ootused? Kuidas see aitaks?

Tunneme end haavatuna, sest ühel või teisel viisil ei juhtunud asi nii, nagu me eeldasime. Selles pole muidugi midagi halba. Siiski on oluline analüüsida, kas meie ootused on realistlikud või mitte (ebarealistlike ootuste seadmine võib harva või üldsegi olla rahuldatud ja võib ühel või teisel hetkel tekitada haiget). Kas ma leian, et mu tundeid teevad haiget samad inimesed, kes teevad samu asju? Kui jah, siis peame proovima analüüsida mustreid, mida me järgime, või analüüsida aluseks olevat tegurit, mis võib meile haiget teha – näiteks tunnet, et olen kellegi jaoks oluline ainult siis, kui see inimene on valmis oma unistustest ja püüdlustest loobuma. minu jaoks on see ainus inimene, kes minust hoolib

3. samm: meie haiget tekitamise tunde lahendamine

Emotsioonid on inimeseks olemise oluline osa – need võimaldavad meil tunda end ja teisi. Siiski võivad nad ka meie elu üle võtta. Nutmine või leinamine võib olla loomulik. Kuid määrake ajapiirang, kui kaua me laseme oma minal leinata vastavalt olukorrale. Probleemi lahendamiseks meetmete võtmine on suurepärane viis meie emotsionaalse reaktsiooni kontrollimiseks Nii nagu igal suhtel või sündmusel on algus, on neil tavaliselt kas loomulik lõpp või me loome lõpu läbi sulgemise. Võime rikkujaga silmitsi seistes või isegi võimalikke arusaamatusi selgitada ja andestada. Lihtsalt väljendades oma tunnet ja selgitades, kuidas tahame edasi liikuda. Öeldes midagi sellist: „Mulle tegi see sinu teod väga haiget. Mul on vaja ruumi, et otsustada, kas ma tahan suhet jätkata või mitte. Kui otsustan, võtan teiega ühendust.” Võib olla parem, kui meil on üldine ettekujutus sellest, mida me eelnevalt ütleme. Oluline on mitte muutuda vaidlevaks ega agressiivseks; mitte süüdistada, kohut mõista ega süüdistada teist isikut millegi tegemises või tegemata jätmises. Selle asemel olla enesekindel ja keskendunud asjaolude osas selguse saamisele. Lõpuks on oluline meeles pidada, et mitte sundida teist inimest vabandama, sest kõik, mis on sunnitud, ei pruugi olla ehtne. Kui nad lõpuks vabandavad, võtke nende vabandus vastu. Me ei pea neile andestama, vaid leppima sellega, et nad üritavad vähemalt teha õiget asja.

4. samm: aeg otsuse tegemiseks

Otsus kas neist asjaoludest mööda minna ja teisele inimesele andestada või lihtsalt suhtest ja inimesest eemaldumisest lahti lasta. Ükskõik, mida me teha otsustame, on vaja, et me leppiksime juhtunuga ja laseme oma haiget tundel vaibuda.

5. samm: lase minevikust lahti

Ei lasknud sellel olukorral saada “see, kes ma olen”, see oli lihtsalt midagi, mis “juhtus minuga”. Mäletsemine võib olla lõks, milles me peksame end regulaarselt selle eest, et laseme sellel juhtuda või et me ei näinud, mis juhtub enne tähtaega. Seda tüüpi mõtlemine võib põhjustada depressiooni. Me saame mäletsemisest üle, kui mõistame, et me ei saa minevikku nii muuta, selle asemel, et keskenduda minevikus toimunule ja sellele, kuidas oleksime saanud asju teisiti teha, me tegime seda, mida pidasime meie jaoks parimaks ja meil polnud võimalust oma otsust teada tooks kaasa tagajärgi, mida me ei oota Selle asemel mõelge sellele, mida saaksime praegu teha, analüüsides erinevaid viise, kuidas saaksime oma praegust olukorda parandada, või pange kirja õppetundide loetelu, mida me selle läbimise käigus õppisime. Kui me pärast negatiivset sündmust tegutseme, anname endast võimaluse edasi liikuda.

6. samm: keskenduge meie headele asjadele

Kui tunneme end haiget, on lihtne muuta oma elu teatud aspektid suuremaks ja olulisemaks, kui need peaksid olema. Lõppkokkuvõttes üldistame sündmust, mis paneb meid tundma haiget, selle suhtes, kes me inimesena oleme.
Kui tunneme haiget, saame keskenduda asjadele, mille eest oleme kõige tänulikumad

7. samm: laske negatiivsest lahti.

Võib olla loomulik, et mõtleme ikka ja jälle negatiivselt, tabame end hetkest ja ründame negatiivseid mõtteid ning muudame selle positiivsemaks või realistlikumaks väiteks. Näiteks esitage väljakutse negatiivsele mõttele nagu “Ma ei tunne kunagi häid terveid inimesi, kes ei püüa minuga manipuleerida”, mõeldes igale inimesele, kes on üles näidanud lahkust ja usaldusväärsust. Kui oleme tuvastanud vähemalt ühe sellesse positiivsesse kategooriasse sobiva inimese, oleme negatiivse väite rünnanud ja tühistanud. Mitte otsida nendes negatiivsetes mõtetes kinnitust, selle asemel, et seada kahtluse alla kasutud mõtted ja uskumused, mis meil võivad olla.

8. samm: ärge võtke asju nii isiklikult

Me tunneme end alati haavatuna, kui võtame asju jätkuvalt isiklikult. Mõnikord inimesed ütlevad ja teevad asju, sest nad püüavad oma isiklikku ebakindlust ja probleeme lahendada. Tegelikult võib nende öeldul ja tegemistel olla väga vähe – kui üldse – pistmist meiega ja see kõik on seotud probleemidega, millega nad hädas on. Inimesed teevad vigu. Varem või hiljem teeb keegi meile haiget. Seda ei saa kuidagi vältida. See juhtub. Kuid enamasti ei tee inimesed meile tahtlikult haiget. Inimesed teevad vigu ja teevad vigu ning lõpuks kahetsevad mõningaid asju, mida nad teevad ja ütlevad. Mõnikord vajavad nad veidi kaastunnet ja mõistmist ning võib-olla isegi natuke kannatlikkust meie poolt. Arusaamine, et oleme olnud või võime olla kunagi tulevikus nende nahas. Kui aga anname andestades ja mõistes liiga palju haiget, on hea keskenduda kõigepealt oma vaimsele rahule. Iga kogetud valu annab meile võimaluse enda kohta rohkem teada saada. See annab meile võimaluse oma väärtuste, reeglite ja isiklike ootuste kohta rohkem teada saada. See annab meile võimaluse saada rohkem teada teiste kohta ja selle kohta, kuidas me suhtleme teiste inimestega sotsiaalselt ja intiimselt. See annab meile ülevaate inimeste motiividest, tunnetest ja kavatsustest. See aitab meil isegi iseennast ja oma emotsionaalseid kalduvusi palju sügavamal tasemel tundma õppida. Ja kui me õpime, siis me kasvame ja kasvades teeme tulevikus haritud valikuid ja otsuseid, mis aitavad meil oma haiget tundeid palju tõhusamalt hallata ja minimeerida. Abi otsimine on julguse märk. Ära lase ennast piiravatel uskumustel end tagasi hoida elust, mida sa väärid. Kasutage veebiteraapiat, et saada õnnelikumaks ja paremaks. Õpi kuidas