Toimetaja märkus: Cynthia Gorney lapsed on nüüdseks täiskasvanud, kuid tema tähelepanuväärsed artiklid nende lahkuse, uudishimu ja teiste inimeste austamise õpetamisest on ajatud. Kuidas ma lindude ja mesilaste kõnet vastutustundlikult käsitlen? Loobu ideest esitada teemat ühes suures kõnes – sa uputad oma lapse rohkem segadusse ajava ja isegi ebameeldiva teabega, kui ta suudab korraga töödelda. Selle asemel mõelge sellele kui õrnale vestlusele, mis kestab mitu kuud või võib-olla isegi aastaid. Hoidke oma selgitused võimalikult lihtsad ja konkreetsed arutelu jaoks. 6-aastane, kes mõtleb, mida tähendab “sünnituskontroll”, ei palu sul tingimata piiritleda vahekorra mehaanikat. Kõige raskem osa on muidugi tasakaalu hoidmine. Proovige vastata oma lapse esialgsele küsimusele, ilma et punetaksite või käituksite nii, nagu toimuks mingi oluline vahetus; selline reaktsioon võib teda ärritada või vihjata, et seks on seotud häbitundega. Kui suudate varakult rahulikuks jääda ja loomulikult rääkida, saadate oma lapsele olulise sõnumi: «Te ei pea tundma närvi, kui küsite minult selle kohta. See on midagi, millest saame rääkida.» Kui jõuate «Seaduse» tehnilise kirjelduse juurde, võib teile mõlemale abiks olla, kui ütlete midagi lihtsat, näiteks: «Kuule, ma tean, et see kõlab teile nüüd tõrjuvalt, aga — uskuge mind — tundub, et vanemana teistmoodi.» Otsene ja aus lähenemine on parim viis sellest üle saada: «Kui mees ja naine otsustavad, et tahavad seda teha, läheb mehe peenis naise vagiina sisse ja mehe peenisest väljub sperma. Mõnikord ühineb sperma naise kehas ühe pisikese munaga ja see paneb munarakku kasvama lapseks. See juhtub erilises kohas, mida naised on kutsunud emakaks.» Kui olete sellest üle saanud, peaksite eeldama, et teie laps näeb välja nii tummine kui ka kahtlustav, eriti kui talle jõuab kohale, et olete seda asja vähemalt korra teinud. Ärge imestage, kui ta äkitselt teemat vahetab, lahkub või käitub nii, nagu poleks teie öeldud sõna kuulnud. Ta kuulis sind. Ta vajab lihtsalt aega, et lasta sellel sisse vajuda. Millal peab mu tütar õppima menstruatsiooni kohta? Varem, kui arvate. Tüdrukutel algavad nüüd tavaliselt menstruatsioonid juba viiendas klassis, nii et isegi kui teie tütar näeb välja, nagu poleks ta sugugi puberteedieale jõudnud, võivad tema koolikaaslaste jutud teda segadusse ajada ja häirida, kui te pole talle esmalt põhiteavet andnud. Ta vajab sinult kahte asja: esiteks menstruatsiooni füüsilisi üksikasju ja teiseks kindlustunnet, et kui tal menstruatsioon algab (või tema parim sõber reedab teda, kuna tal tuleb kõigepealt menstruatsioon), saab ta sulle sellest rääkida ilma, et sul peaks tulema. piinlik või nutt tema peale. Võiksite seda vestlust alustada (või lihtsalt anda talle teada, et olete nõus seda alati, kui ta seda soovib) juhusliku küsimuse või märkusega: “Kas teate, kas mõnel vanemal tüdrukul koolis on juba menstruatsioon alanud ?» Või: “Tead, kui ma olin teievanune, ei saanud ma menstruatsioonist aru ja mul oli liiga piinlik, et kelleltki küsida.” Veel üks kasulik lähenemine umbes 10-aastasele lapsele on anda talle hea ja loetav lasteraamat puberteedieast ja seksuaalsest arengust. Enne ostmist vaadake see ise üle ja veenduge, et teile meeldib selle lähenemine. Seejärel pange raamat oma lapse tuppa, kus ta saab seda privaatselt vaadata, ja öelge talle juhuslikult, et olete selle sinna jätnud, et ta saaks seda soovi korral vaadata. Võite olla kindel, et raamat loetakse läbi ja see võib leevendada tema hirme ja aidata tal tunda end mugavamalt teiega seksuaalprobleemidest ja tunnetest rääkides. Üks suurepärane sari on Mis juhtub minu kehaga? raamatud – üks tüdrukutele ja teine ​​poistele – autor Lynda Madaras. Veel üks hindamatu juhend tüdrukutele on perioodiraamat (Kõik, mida te ei taha küsida, kuid peate teadma), mille on kirjutanud Karen Gravelle, konsulteerides oma 15-aastase õetütre Jenniferiga. Positiivne ja praktiline, see hõlmab tampoone, padjakesi, vistrikke, meeleolumuutusi ja kõiki muid asju, mida tüdrukud imestavad ja muretsevad, kui nad õpivad oma menstruaaltsükliga toime tulema. Millal peab mu poeg õppima erektsiooni, ejakulatsiooni ja märgade unenägude kohta? Poisid võivad märgata teiste poiste (isegi imikute) erektsiooni, imestada enda erektsiooni ja füüsiliste reaktsioonide üle ning kuulda “kondisemaid” nalju või muid jämedaid vihjeid juba esimeses klassis. Seega on hea mõte selgitada erektsiooni isegi väga noortele poistele tagasihoidlikult, veendudes, et nad mõistavad, et keha loomulikus reaktsioonis, mille üle neil sageli ei ole kontrolli, pole midagi häbiväärset. See peaks olema lihtsam, kui olete algusest peale kasutanud kehaosade jaoks õigeid termineid; Kui te seda ei teinud, siis hakake oma lapsele “peenis” ütlemist ja vabastage ta seni kasutatud eufemistlikest terminitest. Märjad unenäod hakkavad poisid nägema puberteedieas, tavaliselt vanuses 9–15. Poisi esimene ejakulatsioon võib toimuda märja unenäo ajal ja ärgates ei pruugi ta juhtunust arugi saada. Seetõttu on oluline anda oma pojale enne puberteeti teada, et märjad unenäod on täiskasvanuks kasvamise normaalne osa ja neil pole midagi häbeneda, et ta ei suuda neid kontrollida ja et ejakulatsioon on vaid füüsiline märk sellest, et ta on meheeas. Mida ma peaksin oma lapsele masturbeerimise kohta ütlema? Masturbeerimisest rääkimine on piinlik nii teile kui teie lapsele, kuid oluline on talle teada anda, et enda seksuaalses stimuleerimises pole midagi häbiväärset ega ebanormaalset. Selles vanuses peaks teie laps olema juba ammu enam avalikult puudutamast, kuid nii poisid kui tüdrukud võivad jätkata privaatselt onaneerimist, mõned neist üsna sageli. Teie laps võib end selles süüdi tunda, kui te ei kinnita talle, et seksuaalsete tunnete omamine pole mitte ainult normaalne, vaid ka tervislik ning et kõik onaneerivad, kuigi nad ei pruugi sellest rääkida. Kuidas ma saan teada, mida mu laps sõpradelt, koolist ja meediast õpib? Olles nii uudishimulik kui võimalik, andmata lapsele vihjet, et nuhkite – selles vanuses ei taha lapsed absoluutselt tunda, et nende vanemad vaatavad üle õla. Küsige koolis õpetajatelt, mida nad igal klassil täpselt õpetavad. (Millal ja kuidas nad räägivad reproduktiivsüsteemist, suguhaigustest, seksuaalsest ahistamisest ja muust?) Kui nad kasutavad õpikuid või jaotusmaterjale, lugege neid ise. Tõenäoliselt muretsete selle pärast, mis teie lapsele Internetis vastu tuleb, kuid vaadake ka tema telesaateid. Võtke kätte ajakirjad, mida ta vaatab. Olge teadlik sellest, mis registreeritakse tema silmade kõrgusel ajakirjade stendidel, eriti nendel, kus on ainult täiskasvanutele mõeldud väljaandeid. Kui talute, kuulake mõnda aega oma lapse lemmikraadiojaamu. Tõenäoliselt näete, et alates koolieast on lapsed üle ujutatud seksuaalsetest viidetest – enamik neist on irvitavad, lugupidamatud või eksitavad. Mida rohkem teate, mida teie laps näeb ja kuuleb seksist muudest allikatest, seda paremini olete valmis veenduma, et ta teab, mida soovite talle öelda. Kas mu laps peab teadma kondoomidest ja sugulisel teel levivatest haigustest enne, kui ta on jõudnud puberteediikka? Kahjuks ta ilmselt teeb. Tõenäoliselt kuuleb või loeb ta uudistes ja oma koolikaaslastelt viiteid AIDSile ja teistele sugulisel teel levivatele haigustele; kui elate linnapiirkonnas, märkab ta kõiki busside külgedel olevaid stende ja reklaame, mis viitavad “turvalise seksi” tähtsusele. Sama hästi võiksite veenduda, et ta saab teavet, mis on täpne ja mitte hirmutavam, kui see olema peab. Ja tema küsimustele asjalik vastamine on veel üks viis, kuidas teda kinnitada, et ta võib usaldada, et arutad temaga rahulikult seksi teemal. Kas ma pean oma lapsele oraalseksi selgitama, kui ta on nii noor? Kui ta on 6-aastane, siis ei. Kuid selleks ajaks, kui lapsed on viiendas või kuuendas klassis, on “puhumistöö” tõenäoliselt muutunud nende sõnavara osaks – selle eest võime tänada viimast populaarsete suurte filmide vooru. Seega oleks mõistlik valmistuda oraalseksi puudutavaks küsimuseks või vestluseks, eriti kuna see on kesk- ja keskkoolis õppivatele lastele jätkuvalt põnev ja segadusse ajav teema. Pole veel liiga vara hakata oma lapsega rääkima seksi, armastuse ja vastutuse vahelistest olulistest seostest. Võiksite selgitada, et teise inimese privaatsete osade suudlemine on veel üks viis seksimiseks; et kuigi tüdruk ei saa sel viisil rasestuda, on oraalseksi kaudu võimalik ohtlikke haigusi edasi kanda; ja et oraalseks, nagu ka muud liiki, hõlmab armastuse, pühendumise ja lugupidamise tundmist inimese vastu, kellega seda tehakse. Viited Edward L. Schor, toimetaja, Ameerika Pediaatriaakadeemia. Kooliealise lapse eest hoolitsemine: vanuses 5–12 aastat. Broadway raamatud. Ameerika laste ja noorukite psühhiaatria akadeemia. Lastega seksist rääkimine: faktid peredele. Foto krediit: Shutterstock “Ma tean, kuidas lapsi tehakse,” ütles mu toona 8-aastane poeg hiljuti oma 13-aastasele õele. Ta ignoreeris teda. “Ema, ta tõesti ei tee seda,” ütles ta. “Parem ütle talle enne, kui ta laagrisse läheb ja seda vanematelt lastelt kuuleb.” Tal oli õigus. Ma olin temaga aastaid armastusest rääkinud, kuid ilmselt jätsin mehaanilise detaili läikima. Deborah Roffmani, õpetaja ja raamatu „Räägi minuga kõigepealt: Kõik, mida pead teadma, et saada oma laste seksiteemaliseks inimeseks” autori Deborah Roffmani sõnul jäin mängu hiljaks. “Kui me ei pöördu tahtlikult kolmanda klassi laste poole, on peaaegu kõik, mida nad pärast seda õpivad, abi,” ütleb ta. “Sigimise teenistuses olev seksuaalvahekord on 6-aastastele lastele igati eakohane.” Vahetult pärast seda, kui sain oma poja hoogu juurde, õpetasin esimest korda keskkoolis tervise ja heaolu teemat. Ükski lastekasvatus ei valmista teid toatäie uudishimulike 13-aastaste jaoks ette. Minu ettevalmistamiseks näitas direktor mulle küsimusi, mida lapsed olid varem küsinud. “Mitu korda saate tüdruku välja kutsuda, enne kui see muutub seksuaalseks ahistamiseks?” “Kas poisil on võimalik oma reamehed valesse auku panna?” “Millised on kõik erinevad seksiasendid?” No okei siis. Ma saaksin seda teha. Nagu Roffman märgib, on need vestlused lihtsalt osa kasvatusprotsessist ja me jätame suure pildi vahele, kui keskendume “kõnele”. “Sealt alustan vanematega. See puudutab seda, kuidas saame sünnist saati kasvatada seksuaalselt terveid noori inimesi,” räägib ta. Lastel on seksuaalsuse osas viis põhivajadust, selgitab Roffman. Nad vajavad kinnitust ja tingimusteta armastust; teave tervisliku ja ebatervisliku käitumise kohta; selgus selliste väärtuste osas nagu austus ja terviklikkus; asjakohased piirid ja piirangud; ja juhiseid vastutustundlike ja turvaliste valikute tegemiseks. Selle raames on siin seitse näpunäidet, mis aitavad vanematel kasvatada lapsi, kes teavad, kuidas teha läbimõeldud otsuseid. (Kim Salt The Washingrton Posti jaoks) Täitke lüngad ja kukutage müüte Karen Rayne, Texase seksuaalkoolitaja ja raamatu “GIRL: Love, Sex, Romance and Being You” autor, ütleb, et vanemad ei tohiks teha oletusi selle kohta, mida nende lapsed teavad. Ta meenutab üht õpilast, kes vältis batuute, sest uskus, et iga kord, kui tüdrukut tõugatakse, sureb muna. Teine tüdruk nuttis veekeskuse vannitoas, kui tal esimest korda menstruatsioon tuli. “Teda kasvatas üksik isa, kes ei rääkinud temaga sellest kunagi, ja ta arvas, et on suremas,” räägib ta. Rutgersi Hollandi autor ja seksuaalkoolitaja Juri Ohlrichs ütleb, et lapsed koguvad teavet eakaaslastelt ja Internetist ning vanemad peavad müüte ümber lükkama. Üks poiss ütles talle, et kui pärast seksi oma suguelundeid meditsiinilise desinfektsioonivahendiga puhastada, siis suguhaigust ei saa. “Mõned väärarusaamad on häirivad ja vastutustundlike täiskasvanutena saame nende tekitatud pinge maha võtta,” ütleb ta. Tunnista ebamugavust ja jää rahulikuks Vanemate jaoks on ebamugavuse tunnistamine hea esimene samm. “Võite alustada vestlust:” See saab olema ebamugav, aga me räägime sellest ikkagi, sest see on oluline, ” ütleb Rayne. Isegi kui vanematega on kõik korras, ei tähenda see, et nende lapsed on. “Vanemad peavad dialoogi normaliseerima ja pakkuma ruumi, kus lapsed saavad kõike küsida,” ütleb ta. “Kui noored ütlevad midagi šokeerivat, on okei öelda:” See on minu jaoks üllatav. Sellegipoolest soovitab ta vanematel rahulikuks jääda ja soolestiku reaktsiooni edasi lükata. “Protsessige koos sõbra, partneri või usutegelasega ja seejärel vastake oma parimas emotsionaalses seisundis,” ütleb ta. Rääkige oma pere väärtustest Kui Roffman vanematega räägib, palub ta neil loetleda vähemalt viis väärtust, mida nad soovivad, et nende lapsed tooksid kaasa kõikidesse seksuaalsetesse olukordadesse, millega nad oma elus kokku puutuvad. Seejärel kutsub ta neid üles nimetama neid väärtusi oma lastele võimalikult noortele. Seda lähenemisviisi kasutades saavad vanemad õpetada kaastunde, aususe ja austuse olulisust ammu enne, kui nad seksuaalses kontekstis kõnelevad. “Vanemad võivad öelda:” Sa seisad mulle liiga lähedal. Sa ei austa minu piire ja rääkige lastega sellest, kuidas keegi ei tohi neid ilma nende loata puudutada,” ütleb Roffman. Eelmisel aastal tahtsid tema kaheksanda klassi õpilased õpetada viiendatele
klassidele nõusolekut. Nad näitasid pilti printsist, kes suudles Uinuvat kaunitari, koos mitteseksuaalsete nõusolekute näidetega. Ettekande lõpuks said õpilased aru, miks Uinuv kaunitar ei suutnud suudlusega nõustuda. [Kunagi pole liiga vara lastele nõusolekut ja piire õpetada] Jagage isiklikke lugusid ettevaatlikult Enne isikliku teabe jagamist peavad vanemad põhjalikult mõtlema, miks nad seda jagavad, ütleb Roffman. “Lool peaks olema mõte. Mida nad loodavad, et nende laps õpib? Ta märgib, et lapse käitumise suunamine ei ole hea motiiv. “Eesmärk peaks olema aidata teie lapsel läbi mõelda otsused, mida nad kavatsevad teha,” ütleb ta. Vanemad saavad ka joone alla tõmmata, kui lapsed küsivad pealetükkivaid küsimusi. “Piiride tõmbamine on võimas ja vanemad võivad öelda:” See on isiklik küsimus ja võib-olla vastan sellele, kui olete vanem, ” ütleb Rayne. Käsitlege stereotüüpe ja soolisi erinevusi Ohlrichs julgustab täiskasvanuid suhtuma positiivselt nii mehe kui naise seksuaalsusesse. “Kõik poisid või mehed ei lähe sinna seksima nii palju kui saavad,” ütleb ta ja märgib, et poistel on ebakindlus, kuid neil võib olla raskusi selle väljendamisega. “Peame tagama, et poisid mõistaksid, et kui teil pole seksuaalset kogemust, olete sama palju mees kui siis.” Samuti kutsub ta vanemaid üles selgitama, et kuigi selgeid erinevusi pole, võivad mehed ja naised läheneda seksuaalsele stsenaariumile erinevalt. “Poisid ei saa alati aru, et tüdruk võib suudlemise lõpetada, kuna on keskendunud nende ümber toimuvale,” ütleb ta. “Poisid võivad olla rohelised, kuid kui tüdruk kuuleb kedagi majas või poiss ütleb midagi, mis meenutab talle negatiivset kogemust, on see möödas.” Vanemad võivad selgitada, et see ei pruugi olla tagasilükkamine ja et paar peab tegema koostööd, et see oleks mugav. Samuti soovitab ta vanematel teismelistele öelda, et kui keegi itsitab või on närvis, ei pruugi see olla nende jaoks positiivne. Ohlrichs kutsub vanemaid üles käsitlema naiste seksuaalsust puudutavaid stereotüüpe, märkides, et tüdrukud kogu maailmas võtavad endasse idee, et neil on vaja oma mainet kaitsta. “Nad saavad sõnumi, et nad peavad varjama põnevust ja vältima initsiatiivi võtmist, kuid see on endiselt ühekülgne,” ütleb ta. [10 asja, mida vanemad peaksid tegema, et oma tütreid puberteedieaks ette valmistada] Kasutage vestluse alustamiseks meediat ja muid allikaid “Kõik elus võib olla seotud inimese seksuaalsusega, ” ütleb Roffman ja vanemad võivad leida loomulikke seoseid mitmesugustel teemadel, nagu muusika ja sport. Rutgersi ülikooliga seotud teismeliste hallatav veebisait Sexetc.org sisaldab küsitlusi, mida vanemad saavad kasutada dialoogi alustamiseks. Scarleteen.com-il on ka lastekasvatuse jaotis ja täiskasvanute modereeritud dialoogitahvel teismelistele. Rayne on kasutanud filmi “Wonder Woman” ja telesaadet “Grey anatoomia”, et rääkida sooprobleemidest omaenda lastega. Ta räägib ka oma lastele seksimisest ja jagab teisi hoiatusjutte Internetis, kui need avalikult välja käivad. Tema kodus on raamatud seksi, soo ja paljunemise kohta kergesti kättesaadavad. Ohlrichs soovitab vanematel tõstatada uudiseid või uuringuid kasutades kaudseid küsimusi. “Võite öelda:” Lugesin just ajalehest, et pooled noortest on armunud. Mida sa sellest arvad?’ ” ta ütleb. Saage aru arengufaasist Erinevad vanused kujutavad endast erinevaid väljakutseid, ütleb Roffman. “Vanemad ütlevad: “Mu laps rääkis minuga kogu aeg ja nüüd on nad lõpetanud, mida ma valesti teen?” Ta märgib, et enamasti on kõnealune laps 11-aastane tüdruk. “Selles vanuses tüdrukud võivad olla teadlikud oma muutuvatest või mittemuutuvatest kehadest ja end sisse tõmmata,” ütleb ta ja lisab, et oluline on see, et te ei taganeks olukorrast. “Nad ei ole täiskasvanud. Nad vajavad meid, kuid otsivad ka suuremat iseseisvust. Vanemad saavad lastele selgitada, et selle privileegi teenimiseks peavad nad olema valmis vestlusesse astuma, kui nad alustavad uut käitumist, näiteks tutvumist. Pärast seda, kui ma oma 9-aastase lapsega rääkisin, küsis ta ainult üht. “Kas inimesed armastavad üksteist alati enne lapse saamist?” Ka minu seitsmenda klassi õpilaste küsimused kaldusid rohkem suhteprobleemide ja kehapildi kui seksi mehaanika poole. “Kuidas veenda kedagi, et sa meeldiksid rohkem kui sõber?” “Kas sa saad kohtamas käia endast palju vanemaga?” “Kui mul on olnud puberteet, kas mu rinnad on lakanud kasvamast?” Lihtsamalt öeldes: vanuses, mil keha kipub küpsema kiiremini kui vaim, tahavad lapsed teada, mis on normaalne ja mis järgmiseks. Vanemad peavad olema piisavalt julged, et neile öelda. Phyllis L. Fagell on ringkonna Sheridani kooli koolinõustaja ja Chrysalis Groupi terapeut. Ta säutsub @pfagell ja peab ajaveebi aadressil phyllisfagell.com. Seksuaalkoolitaja ja uurijana on üks levinumaid küsimusi, millal ja kuidas oma lastele seksist rääkida. Näiteks küsis üks minu töö lugeja hiljutises meilis: “Mis vanuses peaksid vanemad oma lastele seksist rääkima või mis vanuses peavad lapsed seksist teadma?” Niisiis, millal peaksite alustama? Ja mida peavad vanemad teadma, et selles arutelus edukalt liikuda? Siin on lühike juhend, mis aitab teil alustada: Allikas: 123RF/Gustavo Frazao 1. Alustage vestlust varakult ja jätkake vestlust. Liiga paljud vanemad ootavad “õiget” aega, et rääkida, kuid avastavad, et seda ei juhtu kunagi – ja siis nad ei räägi üldse või juhtub see alles pärast seda, kui nende laps on juba seksuaalselt aktiivseks muutunud. mis on ilmselgelt liiga hilja. Alustades juba väiksena, on teil võimalus asjadesse süveneda ja veenduda, et teie lapsel on vajalik teave, kui ta seda vajab. Sellele võib mõelda nii, et teil on ees rida eakohaseid kõnelusi – te ei pea kõike korraga välja tooma. Näiteks varasemas lapsepõlves võib keskenduda kõikide kehaosade õigete anatoomiliste nimede õppimisele, teadvustamisele, et erinevatel inimestel on erinev keha, ja mõistmaks sobivat ja sobimatut puudutamist. Vanemaks saades saate rääkida beebide sünnist ja puberteedieas toimuvatest kehamuutustest. Hiljem saate käsitleda turvaseksi tavasid, seksuaalset nõusolekut ja suhetes navigeerimist. Jällegi on eesmärk muuta see eakohaseks ja pidada seda pidevaks aruteluks, mis areneb vastusena sellele, mida teie laps peab teadma. See järkjärguline protsess võib teie kui vanema töö lihtsamaks muuta. Selle asemel, et lasta kohmetusel edasi areneda seda edasi lükates, saate juba varakult avada suhtlusliinid ja harjuda kõiki seksist ja inimkehast rääkima, mis teeb edasised vestlused keerulisematel teemadel palju lihtsamaks. Lühidalt, ärge mõelge kõnele kui ühekordsele asjale. Selle asemel mõelge sellele kui kõnelustele, mis arenevad järk-järgult selle põhjal, mida teie laps sel ajal teadma peab. 2. Uurige, mida teie lapsed koolis seksi kohta õpivad – ja olge valmis lünki täitma. Kaaluge seksuaalkasvatuse programmis osalemist, millega teie lapsed kokku puutuvad (kui see on võimalik), või rääkige oma lapse õpetajaga, mida nende kursustel täpselt käsitletakse. Ärge eeldage, et teie lapsed saavad koolis kõik vajalikud teadmised (tõenäoliselt on, mitte – seksuaalharidus kipub Ameerika Ühendriikides ja paljudes teistes maailma paikades olema üsna kehv). Peate teadma, millist teavet kool annab, et saaksite seda vastavalt vajadusele täiendada, valeinformatsiooni korrigeerida (ärge eeldage, et kõik, mida õpetatakse, on täpne!), ja olema valmis vastama lapse küsimustele. 3. Tunnistage, et ebakindlus ja piinlikkus on tavalised reaktsioonid, kuid ärge laske neil end takistada. Paljud meist ei saanud kunagi oma vanematelt seksijuttu, mis muudab lastega rääkimise veelgi keerulisemaks, kuna meil pole mudelit, kuidas asjad peaksid käima. Ära lase sellel ebakindlusel end tagasi hoida. Tõde on see, et pole üht “õiget” viisi, kuidas oma lastele seksi õpetada, ja saate ise oma kursi kaardistada. Samuti on OK, kui tunnete end mõnikord pisut piinlikust – see on väga levinud reaktsioon. Lapsed häbenevad oma vanemaid kogu aeg uudishimulike küsimustega, kui nad üritavad maailma mõtestada, nii et seksivestlus pole selles mõttes ainulaadne. Kui tunned muret, et sul ei ole õigeid sõnu või sa ei oska asju väga hästi kirjeldada, siis too abiks mõned raamatud (üks minu isiklikke lemmikuid on Räägime SEXist ).

• Seksi põhialused
• Otsige minu lähedalt seksiterapeut

4. Ärge jätke kõiki kuumade nuppude ja tõsiseid probleeme lauast kõrvale. Inimese seksuaalsus on keeruline ja see on palju enamat kui peenise vahekord. Teie laps tahab (ja vajab) teada rohkem kui lihtsalt seda, kuidas lapsi sünnitakse, kuidas vältida sugulisel teel levivaid haigusi ja vältida soovimatut rasedust. Näiteks tuleb käsitleda ka selliseid teemasid nagu seksuaalne sättumus, masturbatsioon, oraalseks ja seksuaalne rünnak. 5. Pidage meeles, et mitte kõik lapsed pole heteroseksuaalsed ja cissoolised. Olenevalt teie lapse soolisest identiteedist ja seksuaalsest sättumusest võib tal olla vaja teada erinevat teavet, mis puudutab suhetes navigeerimist ja enda (ja oma partnerite) turvalisust. “Seks” ei tähenda tingimata sama asja inimese jaoks, kes on LGBTQIA. Kaasava juhendi saamiseks selle kohta, mida peate teadma, kui olete LGBTQIA lapse vanem, vaadake seda kasulikku juhendit.

Ajad ja etapid

Meie lapsed elavad väga seksuaalses ühiskonnas, kus nad puutuvad kokku seksuaalse keele, kujutiste ja käitumisega enne, kui nad on arenguliselt valmis nendega toime tulema. Lapsed ei küsinud 12-aastaselt hormoone, kuid nad on ummikus õppimisega, kuidas tulla toime oma muutuvate kehade ja tungidega ühiskonnas, mis näitab neile “jah”, kuid ütleb neile “mitte praegu”.

• Ärge diskrediteerige armastust . Mõistke romantiliste kiindumuste tähtsust teismelise elus ja intensiivselt tugevaid tundeid, mida need tekitavad, isegi kui teie armastuse määratlus ja vaatenurk erineb teie lapse omast.
• Ärge hoiduge oma laste koolitamisest. Kui sina neid ei hari, teeb seda keegi teine. Nad õpivad teiste täiskasvanute modelleeritud käitumistest ja hoiakutest, meediast ja populaarkultuurist ning kindlasti ka kaaslastelt. Tõuske püsti ja laske oma seisukohti nende seksuaalkasvatuse osana arvestada.
• Rääkige seksist varakult ja sageli. Nad ei kuule sind alati. Nad ei pruugi sind alati uskuda. Sageli nad ei mäleta, eriti kui nad ei olnud valmis sind kuulama. (Kuid nad kuulavad sageli, kui teesklevad, et nad seda ei tee.)
• Vältige seksuaalseid vestlusi, mis on kõik “ei tohi”. Vanemad räägivad sageli, et räägivad oma teismelistele sageli seksist. Kuid üldiselt räägivad need vestlused “keelamistest”.
  • Ära seksi.
  • Ärge rasestuge.
  • Ära haigestu.
• See ei ole, ära, ära. Kuid välja jäetakse “tegemised”. Mida saavad nad teha , et olla seksuaalselt terved koos partneriga, kellest nad hoolivad? Kuidas saavad nad otsustada, kas partner on neist huvitatud kui isiksusest või lihtsalt kui potentsiaalsest seksipartnerist? Kuidas saavad nad toime tulla eakaaslaste või partnerite survega olla seksuaalne, kui nad ei tunne, et nad on selleks valmis? Need teemad peavad olema terve seksuaalsuse teemalise arutelu lahutamatu osa. Andke neile mõned asjad, mida nad saavad teha!
• Õige aeg, õige koht. Esitage täpset teavet arengu kontekstis. Tutvuge nendega seal, kus nad on. Väike laps küsib: “Mida tähendab seks?” võib tekkida küsimus, mida õpetaja mõtles, kui ta ütles vahetunniks “seo järgi” . Uurige täpselt, milles küsimus on, ja proovige seejärel anda aus vastus, mis vastab sellele vajadusele.
• Ole realistlik. Hajutada müüte ja kuulujutte. Esitage täpset teavet. Kasutage lihtsat keelt, kuid austage nende intelligentsust ja uudishimu. Ennekõike vältige laste ja teismelistega seksist maharääkimist.
• Tugevdage oma lapsi. Andke neile teada, et nad väärivad suhetes austust, oma ruumi, sõprade hoidmist, pere kaasamist ja hea enesetunde olemasolu. Õpetage neid ootama andmist ja võtmist, kuid lõppkokkuvõttes aitab hea suhe teil olla rohkem see, kes te juba olete, ja end selle pärast veelgi paremini tunda.
• Seadke positiivsed ootused. Andke oma lastele teada, et nad väärivad suurepärast seksi. Seksi headuse üle arutlemine aitab neil saavutada positiivseid standardeid, mille alusel hinnata seksuaalkogemusi. Aidake oma lastel mõista, miks seksi tasub oodata, ja andke neile realistlikud juhised selle kohta, kuidas nad teavad, millal tasub edasi liikuda.
• Kasutage meediat (head, halba ja inetut). Kasutage igapäevastes meediaallikates ja populaarses teismeliste kultuuris esitatud teemasid hüppelauana seksi ja suhete teemaliste teoreetiliste vestluste jaoks. Vältige kuulutusi ja hinnanguid, isegi väljamõeldud tegelaste kohta; teie lapsed näevad ette, et reageerite neile samamoodi, kui nad kunagi sellisesse olukorda peaksid sattuma. Kaaluge rollimänge televisioonis esitletava olukorra kaudu kui koostööl põhinevat, hinnangutevaba mõttetöötlust; see annab ülevaate teie lapse maailmavaatest ja annab teile võimaluse pakkuda neile mõtisklemiseks oma ideid.
• Elage eeskuju järgi. Kui teil on head suhted, andke sellest oma lastele teada. Laske neil olla tunnistajaks teie ja teie partneri lahkarvamusele ja selle lahendamisele; las nad näevad sind suudlemas ja leppimas.
• Lastele seksi õpetamine ei tähenda väärtusteta vanemlust. Seksuaalsuse tunnistamine ei ole sama, mis seksiks heakskiitmine või loa andmine. Aidates oma lastel mõista, et seksuaalsed mõtted ja tunded on normaalsed, annab vanematele võimaluse jätkata vestlusi selle üle, kuidas (ja millest ) hoiduda ning kuidas oma impulsse ja tungisid reguleerida. See avab ukse jätkuvaks vestluseks selle üle, kuidas olla turvaline ja vastutustundlik, kui nende noorukid hakkavad tegelema intiimse füüsilise või seksuaalse tegevusega.
• Sul on 2 kõrva ja 1 suu. Kuulake rohkem kui räägite. Olge kõlakoda, mis aitab arenevatel teismelistel teha oma seksuaalkäitumise kohta hea otsuse. Laste kaasamine seksuaalsusteemalistesse vestlustesse läheb iseseisva otsustusvõime arendamise poole palju kaugemale kui loengute pidamine selle kohta, mida nad “peaks” ja “ei tohiks” teha.
• Küsi, ära ütle. Uurige, mida teie laps oma suhetest või seksuaalkogemustest rääkides mõtleb. Mida tähendab, kui vanuses on poiss- või tüdruksõber? Kuulake, mida see tol ajal teismelise jaoks tähendab. Teismelise mõistmise ja osalemise tase võib tegelikult olla tema arengutasemele sobiv. Saage aru, ärge mõistke kohut. Samuti on kasulik rääkida tema sõpradest ja suhetest. Teismelised võivad rääkida rohkem oma sõpradest kui iseendast, kuid nende sõprade tegemiste kuulamine annab ülevaate sellest, kuidas teie teismeline end tunneb.
• Ärge esitage liiga palju küsimusi, muidu ei saa te üldse teavet. Pakkuge lugupidavat kohta, et jagada seda, mida ta on nõus jagama (esimese armastuse elevus, tunne, et keegi teine ​​on hinnatud, ihaldatud, ihaldatud väga erineval, intensiivselt intiimsel viisil).
• Hoidke see üldine. Valmisolek rääkida üldistavalt võimaldab vestlustel keerulistel teemadel, nagu seks, edasi liikuda, tekitamata kellelegi liiga ebamugavust. Andke oma lastele teada, et teate inimesi, kellel oli nooremana teatud kogemusi, et olete olnud rasketes olukordades või teate teisi, kes on olnud, ja et te ei karda neid asju mingil tasandil arutada. Vältige teismelise küsitlemist selle kohta, mida nad seksuaalselt tegid või ei teinud; sa ei taha, et nad nõuavad ka teie armuelu üksikasju. Asjade pinnal hoidmine annab loa jätkata arutelu suuremal hulgal (ja võib-olla ka sügavamal) teemadel ning võimaldab teil seksist ausamalt suhelda viisil, mis võib ühel päeval vägagi kasulik olla.
• Teismeiga on harjutamiseks. Teismeline on suurepärane suhete õppimiseks. Mis vahe on armumisel ja tõelisel armastusel? Kas “poiss-sõbra” või “tüdruksõbra” ja sõbra vahel, kes on poiss või tüdruk? Mis kuulub Facebooki ja mis mitte? Kuidas ta kohtleb sind, kui oled üksi, võrreldes sõprade või vanematega? Kas ta säilitab enesekindluse või räägib sellest järgmisel päeval kõigile oma sõpradele? Kuidas me tunneme head suhet, kui me seda näeme, ilma mõne lahinguarmita? Teisest küljest on kõige parem vältida suuri vigu, mis muudavad meie elu (nagu haigus või soovimatu rasedus).
• Rasked asjad ei ole väärtusetud. Aidake oma teismelisel oma vigadest õppida. Eesmärk on õppida arendama ja hoidma terveid suhteoskusi. Oma laste kaitsmine iga trauma eest ei pruugi seda sõnumit koju tuua, nagu ka südamemurdu kogemisest saadud õppetunde.
• Hoiduge D-sõna eest. Lapsed kardavad vanematele pettumust valmistada rohkem kui kõiges muus maailmas. Kuigi peaksite lastele teatama, kui nende käitumine on ohtlik või vale, öelge selgelt, et nad ei saa kunagi teha midagi, mis paneks teid nende armastamise lõpetama. Kinnitage neile, et pärast teie vererõhu langust soovite ikkagi neile parimat ja näete, et nad leiavad abi, kui seda vajavad. Vältige sattumast olukordadesse, kus nende hirm teie pettumuse või viha ees takistab neil teie juurde tulemast, kui nad teid kõige rohkem vajavad.
• Olge selge, et ohutus on vaieldamatu. Mõelge oma laste prioriteetidele. Võimalik, et teie jaoks pole midagi tähtsamat kui nende turvalisus. Olge väga selge ja korrake sageli, et miski pole tähtsam kui teadmine, et nendega läheb hästi. Looge koodsõna, mida nad saavad kasutada teie tähelepanu ja abi saamiseks, kui neil on vaja potentsiaalselt ohtlikust või ebamugavast olukorrast välja tulla. Seadke standard enda kaitsmiseks haiguste ja soovimatu raseduse eest olenemata sellest, kas nõustute nende seksiotsustega. Veenduge, et nad teavad, et võivad teie poole pöörduda, kui midagi läheb valesti.
• Leia surrogaat. Seksist rääkimine on raske. Vajadusel tuvastage ja julgustage neid teistelt usaldusväärsetelt täiskasvanutelt abi küsima; see ei pea alati olema sina.
• Koostage oma tööriistakomplekt. Looge nimekiri seksuaalsust käsitlevatest veebiressurssidest, mis teie arvates pakuvad usaldusväärset teavet ja nõuandeid. Kaaluge kodus raamatute hoidmist, mis toetavad teie väärtusi seksuaalsuse kohta, pakkudes samas täpset teavet. Otsige oma kogukonnast ressursse, nagu kliinikud, vihjeliinid, ravispetsialistid ja tugirühmad, juhuks, kui teie või teie lapsed vajavad rohkem abi.

Toimetanud Kenneth R. Ginsburg, MD, MS Ed, FAAP, FSAHM ja Sara B. Kinsman, MD, PhD

Viimati uuendatud

29.10.2013

Allikas

Teismelisteni jõudmine: tugevuspõhised suhtlusstrateegiad vastupidavuse suurendamiseks ja noorukite tervisliku arengu toetamiseks (autoriõigus © 2014 American Academy of Pediatrics)

Sellel veebisaidil sisalduvat teavet ei tohiks kasutada teie lastearsti arstiabi ja nõuannete asendajana. Ravis võib esineda erinevusi, mida teie lastearst võib individuaalsete faktide ja asjaolude põhjal soovitada.

• Kuidas võõrastelt abi küsida
• Kuidas mängida koefitsiente ja paarilisi
• Kuidas tunda oma emakat
• Kuidas teisendada mov-fail mp4-ks
• Kuidas šampanjat säilitada