“Ole räpane ja keeruline ja karda ja ilmu niikuinii kohale.” ~Glennon Doyle Melton Kui ma olin noorem, eeldasin, et kui ma leidsin enda jaoks ideaalse inimese ja olin oma ideaalses suhtes, on see lihtne ning ma tunnen end kogu aeg mugavalt ja turvaliselt. Ma hõljuksin pilvedel, tundes end õndsa ja kergena ning mulle meeldiks kõik, mida see inimene kogu aeg teeb. Just selline tunneks olla koos ‘The One’iga. Olen lugematute emotsionaalsete puhangute, ärevate hetkede, kahtlustega täidetud mõtete, raskete vestluste ja äärmise emotsionaalse ebamugavuse kaudu õppinud, et minu usk ideaalsesse suhtesse oli üsna ekslik. Kui ma oma poiss-sõbraga kohtusin, teadsin, et ta on see, mida olin otsinud. Ta oli avatud, armastav, aus, lahke, hooliv ja naljakas ning tema vaim lihtsalt säras läbi tema silmade. Siiski olin närvis. Teadsin kõige selle põhjal, mida olin suhete kohta õppinud, et need toovad esile emotsionaalseid asju, võimaldades meil ravida haavu, mida me poleks võib-olla tuvastanud, kui keegi teine ​​poleks neid vallandanud. Teadsin, et õpin sellelt kaunilt hingelt palju, kuid ma ei oodanud seda ärevust, mis minu sees tekkis, kui asjad hakkasid tõsiseks minema. Mõnikord tundsin end äärmiselt kaassõltuvuses ega tahtnud, et ta veedaks liiga palju aega kodust väljas, töötaks või oma kirgedega tegeleks, kuigi teadsin, et see on tema jaoks tervislik ja normaalne. Ma jälgiksin, mitu tundi ta eemal oli, ja jagaksin, kui raske oli mul teda usaldada. Rääkisime avalikult minu tunnetest ja probleemidest, sest ma ei süüdistanud teda kunagi ega palunud tal oma tegevust muuta. Ma lihtsalt teadsin, et pean suhtlema, mis minu jaoks toimub, et oma tundeid klaarida ja et saaksime koos tervenemise nimel töötada. Enne kui me kohtusime, tahtsin ma seda avatud suhtlemist ja tervenemist partnerluses ning teadsin, et see on tõeliste suhete eesmärk, kuid see ei teinud mu seina langetamist lihtsamaks. Meie vestlused ja minu hirmud toovad tema jaoks esile ka asjad – emotsioonid ja hirmud tema minevikust ning sellest, kuidas ta tundis end praegu minu kontrolli all ja alla surutuna. Ma usun nüüd, et ideaalne suhe ei tundu alati mugav, kuid te tunnete end alati mugavalt ja turvaliselt oma partneriga jagades, olenemata sellest, kui kaua olete koos olnud. Olen aru saanud, et kõigil suhetel on etapid. Kui kohtume kellegi uuega ja hakkame temaga koos aega veetma, võivad need etapid tunduda hirmutavad ja tekitada kahtlusi. Loodan, et aitan neid etappe veidi valgustada ja aidata teil end paremini kogeda.

Esimene etapp: uue suhte õndsus

Enamiku uute suhete esimene etapp on õndsus! Meie oleme täiuslikud, teine ​​inimene on täiuslik ja suhe lihtsalt voolab. Pühendate üksteise jaoks aega, kuidas saate, suhtlete üksteisega pidevalt ja see tundub lihtsalt lihtne. Puuduvad päästikud ega asjad, mida teine ​​inimene teeb, et teid häirida, külgetõmme on ebareaalne ja te arvate: “See on kõik! Ma leidsin nad! Minu inimene. Lõpuks. Ma saan puhata.” Isegi oma ärevuse ja hirmuga suutsin seda oma poiss-sõbraga tunda. Rääkisime iga päev. Sain tööl olles oma teksti “tere hommikust ilus” “kuidas teie päev läheb?” sõnum lõuna ajal ja siis me räägime või kohtusime enamikul õhtutel. Me kõik pingutasime võrdselt, et üksteist tundma õppida, ja ma olin avatud ja armastav tema käitumise mis tahes osa suhtes. Mul oli kannatlikkust, mõistmist ja rõõmu tema veidruste, mõtete ja mustrite tundmaõppimisel ning tal oli näiliselt piiramatu energia mind kuulata, minuga rääkida ja mu emotsioonidele kaasa tunda. See esimene etapp paneb suhtele aluse ja loob sidemeid, kuid on vaid üks väike probleem: see ei näi kunagi kestvat! Kas see tähendab, et me ei peaks selle inimesega koos elama? Ei. Üldse mitte. Kuigi see võib tunduda väga sarnane, tähendab see ainult seda, et teie suhe muutub ja see on okei. See on täiesti loomulik ja see muutuste protsess viib meid veelgi sügavamasse sidemesse, kui mõlemad partnerid on avatud sinna minema.

Teine etapp: vältimatu pööre (kui inimesel ilmneb hirm)

Mis siis täpselt juhtub, kui toimub kardetud, vältimatu “nihe”? Sa tead seda ühte. Tunneme, et teine ​​​​inimene tõmbab eemale või muutub kontrollivamaks, meie sõnumid “tere hommikust, head päeva” on muutunud harvemaks või peatunud ning tunneme, et oleme üksteisest kaugenenud. Toimub suur nihe, kui meie mugavuse tase suhetes lõpuks tõuseb ja me laseme oma valvsuse pisut maha. See näib olevat ideaalne aeg, et meie hirm sisse lüüa. See juhtus minu suhtes. Ühel päeval ei ilmunud mu “tere hommikust ilus” sõnum, järgmisel nädalal oli mu poiss-sõbral plaane peale reede õhtul minuga tundide veetmise ja meie vestlused kahanesid veidi. Minu emotsionaalsed päästikud läksid hulluks ja järsku lõid sisse mu varasemad hirmud emotsionaalse ja füüsilise hülgamise ees. Ma ei tundnud end enam emotsionaalselt stabiilsena, lõdvestunult ega õnnelikuna. Ma olin kogu aeg ärritunud, tundsin ärevust ja ärakasutamist ning mu mõistus tuli välja miljon põhjust, miks see kohtlemine ei olnud õiglane. Tundsin, et olen “hull, abivajaja tüdruk”, kellele ei sobinud, kui tema partner teeb tavalisi asju. Ja ma mõtlesin kogu aeg, miks asjad on muutunud. Kas see oli midagi, mida ma valesti tegin? Kas ma ootasin liiga palju? Kas ma olin täiesti ebamõistlik või oli mul lihtsalt liiga palju pagasit? Enamasti me ei ole teadlikud sellest, mis tegelikult toimub; me lihtsalt märkame, et tunneme end erinevalt. Võime arvata, et see on tingitud sellest, et meie partneri käitumine on muutunud, kuid tegelikult toimub see, et meie minevik on sellesse uude suhtesse pugenud. Meie varasemad hirmud, valud ja lapsepõlvehaavad on tõusnud pinnale, et paraneda, ja kui me sellest teadlikud ei ole, hakkab meie uus, imeline ja õnnis suhe tunduma just nagu ülejäänud: pettumust valmistav, lämmatav, hülgav, mittetoetav, ebausaldusväärne ja armumatu. Selle hirmu ilmnemine on igas suhtes loomulik, vajalik samm ja me peame selle omaks võtma, mitte selle eest põgenema. See on siis, kui paljud suhted lõpevad, kuid nad ei pea seda tegema, kui mõlemad partnerid tahavad jääda ja sellele etapile edasi liikuda.

Kolmas etapp: hirmust teavitamine

Pärast aastaid kestnud ebamugavust, vaimset tööd, nõustamist, tervendamist ja lugemist olen õppinud, et me peame oma hirmust edasi rääkima, olenemata sellest, kas me oleme see, kes seda esimesena kogeb, või see, kes näeb muutust ega tea, miks. Võite alustada vestlust, öeldes midagi sellist: „Olen ​​tundnud meie suhte energias nihet ja tunnen selle muutuse pärast ärevust. Ma olen isegi närvis, et sinuga sellest rääkida, sest ma ei taha sulle survet avaldada, aga ma pean suhtlema, mis minu jaoks toimub. Kas me saame sellest natuke rääkida?” See võib olla keeruline, kui me pole teadlikud sellest, mis tegelikult toimub, kuid laske sellel nihkel, muutusel, esimesel kahtlustundel olla teie signaal, et hirm on suhtesse sisenenud. Ja tea, et see on okei, et see seal on! Iga kord, kui tundsin end ärritununa, pidin end sundima tooma välja oma hirmu meie suhte lõppemise ees, hirmu hüljatud saada ja hirmu, et me ei saa kunagi sügaval tasandil ühendust. Nende hirmude omamine pole häbiasi ja see ei ole märk sellest, et suhe on hukule määratud. Hirm on sõnumina olemas. See palub, et meid kuulataks ja see on kingitus, mis on vajalik meie enda kasvamiseks. Kui jagame oma hirmu ja omame seda osa meist, ei süüdista me teist inimest. Me ei jaga oma hirme selleks, et teine ​​inimene muutuks või et nad meid parandaksid, vaid lihtsalt selleks, et lasta oma südamel avaneda. Omades oma asju, hoolitseme oma tervenemise eest ja see hoiabki meie minevikku tulevikus suhet kahjustamast. Nii puhastame oma minevikumustrid ja lubame endal koos kellegi teisega uuel ja tervislikul viisil edasi liikuda. Parim osa on see, et saame näha, kuidas ka meie partnerid sellega hakkama saavad. Meie suhted vajavad seda etappi ja nihet lihtsast imelisest õndsusest, sest ilma selleta ei kasvaks meie sidemed kunagi. Kui asjad on kogu aeg kerged, siis kus on ruumi tõelisele sügavale intiimsusele? Kuidas õppida tõeliselt toetama oma olulisi teisi ja iseennast, kui me ei tunne kunagi valu, ärevust, viha ega tüütust? Me ei tee seda ja seetõttu võib pärast aastatepikkust kellegagi koos olemist tekkida tunne, et me ei tunne teda. Kui oleme jäänud suletuks ja teinud kõik endast oleneva, et asjad sujuks, teame ainult seda taset. Ja tõde on see, et meil kui inimestel ja meie suhetel on sügavamad, rikkamad ja intiimsemad kihid. Kui olete oma südame avanud ja oma hirmu ümber suhtlema hakanud, on suhtesse lisatud väike haavatavus ja teie partneril on ruumi sama teha. Teil on ruumi koos kasvamiseks. Kunagi pole liiga vara hakata oma hirmudest rääkima. Kui ootame, kuni probleem lihtsalt kaob, hoiame sisuliselt ärevuse, kahtluste ja pingete tsüklit käimas, sest meie teod, sõnad ja energia peegeldavad meie rahutust suhtes. Avasin oma partnerile kaks nädalat kohtingut oma ärevuse, hirmude ja paaniliste mõtete pärast, et näin abivajaja ja tahan liiga palju. Ütlesin talle, et kardan, et lükkan ta eemale. Kui ma end avasin ja oma tunnete eest vastutuse võtsin, siis see lähendas meid. Oma ärevuse tunnistamine, ootamata, et ta midagi muudaks, hajutas meie suhetes pingeid ja ma usun, et see on põhjus, miks me täna veel koos oleme. Ma ei nõua temalt midagi; Ma jagan oma tundeid, olenemata sellest, kui tugevad need on, ja siis on tal ruumi nende teadmiste põhjal otsuseid teha ja oma tundeid edastada. Püsige endaga ühenduses ja rääkige oma tõde – kogu, segane ja hämmastav tõde. Laske oma partneril näha kogu teid, veidrusi ja kõike muud ning nautige koos oma müüride mahavõtmist, telliskivihaaval.
Kas näete kirjaviga või ebatäpsust? Palun võtke meiega ühendust, et saaksime asja parandada! Pole midagi põnevamat kui uus armastus. Siit saate teada, kuidas see kestma jääda. Oleme lisanud kolmanda osapoole tooteid, mis aitavad teil navigeerida ja nautida elu suurimaid hetki. Sellel lehel olevate linkide kaudu tehtud ostud võivad meile teenida vahendustasu. Uus suhe on põnev, uimane ja mõnikord pisut stressi tekitav. Soovite veeta oma aega selle intrigeeriva uue inimesega. Kõik, mida nad teevad, on jumalik ja haarav ning olete kindel, et olete teel selle poole, et kõigepealt tuleb armastus, siis tuleb abielu. Kuid uue suhte loomisel edu saavutamiseks on oluline olla tahtlik. Võib-olla soovite, et asjad õige inimesega võluväel paika loksuksid, kuid oluline on rajada enesekindel alus, mis võimaldab teil mõlemal liikuda sellesse uude partnerlusse, kus on terved piirid, emotsionaalne haavatavus ja loomulikult lõbus. Kuna parimad suhted saavad alguse õppimisest, konsulteerisime suhteekspertidega, et saada parimaid näpunäiteid selle kohta, kuidas algusaegadel nii tähendusrikkal kui ka õndsal moel liikuda.

Nautige mesinädalate faasi

“Suhte algfaasis tunneme, et oleme kõrgel tasemel, nagu me pole kunagi varem nii tundnud,” ütleb terapeut Kimberly Panganiban. See kirjeldus sobib, eks? Esimene «Ma armastan sind» on nagu pilve peal sõitmine. Esimene kord, kui valmistate koos õhtusööki, on parim eine, mida olete kunagi söönud. Esimene kord, kui koos lahkute, on parim puhkus, mille olete kunagi võtnud. Kõik on rõõm ja te ei kujuta ette, et teie partneri juures on midagi, mis teile kunagi ei meeldiks. Nautige iga minutit sellest – mesinädalate faas on imeline. Kuid lõpuks läheb elu tagasi oma tasasele tasemele ja soovite veenduda, et olete oma suhet kasvatanud viisil, mis loob selle pikaajaliseks eduks.

11 viisi uue suhte loomiseks

1. Ehitage kivikindel vundament.

“Usalduse kindla aluse loomine algusest peale on ülioluline,” ütleb Panganiban. “Kui mängite raskelt kätte saada, kohtute teiste inimestega või käitute muul viisil, mis õõnestavad usaldust, võib see hakata vundamenti õõnestama, mida võib olla raske edaspidi parandada.” Näidake oma partnerit alates esimesest päevast ja see pretsedent järgib teid kogu ülejäänud suhte jooksul. Olge nende tugisüsteemina olemas, olge kättesaadav ja olge oma tunnetega läbipaistev. “Kui tegutsete viisil, mis annab partnerile teada, et olete tema jaoks olemas ja nad saavad teie peale loota, paned aluse tugevale vundamendile,” ütleb Panganiban. “Olge neile reageeriv, järgige neid ja ilmuge kohale.”

2. Leia aega sügavateks vestlusteks.

Oma tunnete jagamine kellegi teisega võib olla hirmutav, kuid just see eristab meie lähemaid sõprussuhteid tuttavatest, keda näeme õnneliku tunni ajal – ja soovite, et teie partner kuuluks endisesse kategooriasse. “Haavatavus hakkab ehitama usaldusmüüri, mis tasub end kogu suhte vältel,” ütleb Panganiban. «Leidke tahtlikult aega, et üksteist sügaval tasandil tundma õppida. Aja ja ruumi loomine unistustest, hirmudest, lootustest, püüdlustest, tunnetest, eesmärkidest, väärtustest ja vajadustest rääkimiseks aitab kaasa tugeva emotsionaalse sideme tekkimisele.»

3. Arenda oma partneriga sõprust.

Tugev pikaajaline suhe ulatub sügavamale kui seksuaalne külgetõmme ja füüsiline keemia. “Dr John Gottmani läbiviidud uuringute kaudu teame, et terve intiimsus suhetes tekib tugeva sõpruse loomise kaudu,” ütleb Panganiban. “Sõprus hõlmab üksteise tundmist, üksteise vastu kiindumuse ja imetluse väljendamist ning reageerimist üksteise vajadustele ühenduse ja tähelepanu järele.”

4. Laske igal partneril panustada võrdselt.

Kui oleme uuest suhtest põnevil, on lihtne teha kõiki plaane ja teha jõupingutusi, ilma et me sellest arugi saaksime. Kuigi me ei taha mänge mängida, on oluline tagada, et mõlemad partnerid panustavad võrdselt. “Romantilise suhte algfaasis peame keskenduma edasi-tagasi lendlemisele,” ütleb Talkspace’i terapeut Meaghan Rice. «Anname natuke ja siis peame ootama, kuni pingutus vastu võetakse, enne kui uuesti sisse lööme. Kuigi ootamine on ebamugav, annab see meile ka kõige parema ülevaate sellest, kas see inimene suudab vastata meie huvitasemetele.»

5. Näidake end üksteisele välja.

Rice märgib, et üks lihtne küsimus võib teile öelda kõike, mida peate teadma teie partneri lojaalsuse ja selle kohta, kas nad sobivad hästi. Küsige endalt: “Kas see inimene saab pidevalt kohale ilmuda?” Tahad olla seda tüüpi läbimõeldud partner, kes peab oma sõna – ja tahad kedagi, kes teeks sama.

6. Planeerige regulaarsed sisseregistreerimised.

Suhted on töö ja te peaksite omadesse suhtuma sama tõsiselt kui oma töösse. Pöörduge järjekindlalt oma partneri poole, et näha, kus nad emotsionaalselt on, sest see annab teile mõlemale võimaluse tõstatada probleeme enne, kui need muutuvad problemaatiliseks. Alustage neid registreerimisi varakult ja teie suhe on edukas. “Tehingulise dialoogi jaoks ruumi eraldamine võib aidata muret või imestust leevendada,” ütleb Rice.

7. Anna oma partnerile teada, et austad teda.

“Oluline on üksteise suhtes avalikult väljendada oma imetlust,” ütleb Panganiban. “Kui tunneme, et meid armastatakse ja imetletakse, on suhetes lihtsam olla haavatav ja intiimne.” Olenemata sellest, kas teie armastuskeel on kinnitussõnad või mitte, on tore teada, et teid hinnatakse, eriti teie partner. Alustage seda harjumust varakult, kui kõik need pööraselt armunud, tormavad tunded voolavad.

8. Loo igapäevaseid rituaale.

Panganiban soovitab luua igapäevaseid rutiine ja rituaale, mis annavad igale päevale tähenduse. Ta ütleb, et kunagi pole liiga vara hakata uurima neid igapäevaseid võimalusi oma kallimaga ühenduse loomiseks. “Olulised on igapäevased ühendusrituaalid, näiteks oma päevast jagamine, ja iganädalased ühendusrituaalid, näiteks kohtingud,” ütleb ta. «Koostöö ja tahtlik olemine nende rituaalide loomisel aitab hoida sidet, kuid annab ka suhtele eesmärgi ja tähenduse. See eesmärk ja tähendus tugevdavad teie sidet ja süvendavad teie pühendumust.»

9. Loo ka iga-aastaseid traditsioone.

“Suhte edenedes jätkake suuremate rituaalide ehitamist, näiteks pühade ja sünnipäevade tähistamist,” ütleb Panganiban. “Rituaalid on ainulaadsed ja iga suhte jaoks spetsiifilised, kuid veenduge, et teil on need olemas ja jätkate nende ülesehitamist viisil, mis on teie jaoks tähendusrikas.” See võib tähendada üksteisega uute pühadetraditsioonide loomist või isegi ainult teile kahele mõeldud rumalate hooajaliste pühade kehtestamist.

10. Harjuta tänulikkust.

See võib tunduda tobe, kuid Rice ütleb, et mängud (nt võistlus, kes saab päeva esimese teksti või komplimendi) võivad olla lihtne viis rutiinse ühenduse loomiseks. “Kirjutage oma partnerile kord nädalas käsitsi kirjutatud tänuavaldus,” ütleb ta. «Libistage see nende lõunakarpi või tahavaatepeeglisse. Ka vannitoapeegli huulepulk on vapustav.»

11. Ära jäta oma lahusolekuaega tähelepanuta.

Parimad partnerlussuhted loovad kaks inimest, kellel on tugev enesetunne ja kes tulevad kokku, et luua veelgi tugevam side. Nii et ära kaota ennast suhtesse. “Oluline on seada esikohale pühendatud individuaalne aeg – treeningud, sõprade aeg või aeg individuaalseks hobiks,” ütleb Rice. “See täidab meid uuesti, et saaksime jätkata oma suhtesse investeerimist.”

Kas uus suhteenergia tekitab teile stressi?

Muidugi, hoolimata esimesest kohtingust elevusest, uimasest uuest armastusest ja päevadest, mis veedetakse oma uue täiusliku inimesega koos veedetud päevadel, võib mõnikord hiilida sisse ärevus. Te mõtlete, kuidas teie uus partner end tunneb ja kas nad arvavad, et sellel on potentsiaali. püsiv suhe. «Kedagi tundma õppides ja endast parimat välja andes võime tunda ärevust, kas me meeldime sellele inimesele ja kuhu see suhe liigub,» räägib Panganiban. “Selle aja jooksul võib olla kasulik rakendada enesehooldusstrateegiaid, et tagada meie enesekindlus ja turvalisus.” Kui tunnete, et liigute negatiivse spiraali poole, soovitab Panganiban tähelepanelikkust ja positiivset eneserääkimist. “Kui leiate end negatiivse enesevestluse ahelast, tehke kindlaks, et see toimub… ja nihkuge positiivsele mõtlemisele, näiteks: “Miski ei viita sellele, et see suhe ebaõnnestub ja isegi kui see juhtub, on minuga kõik korras.” ‘” ta ütleb. Teie uus suhe õitseb siis, kui annate sellele aega ja ruumi kasvamiseks, selle asemel, et tulla ärevast kohast. Kui vajate kinnitust (ja me kõik teeme seda aeg-ajalt), proovige vältida nende tunnete vallandamist oma uues partneris ja selle asemel vaadake neid, kes teid tunnevad ja armastavad. «Kui tunnete end ebakindlana ja teil on raskusi sellest väljatulekuga, võib abi olla, kui otsite tuge sõbralt või lähedaselt, kes tuletab teile meelde, et olete armastatud ja et ükskõik mis suhtega ka ei juhtuks, olete seda väärt ja piisavalt,» ütleb Panganiban. Me ei hakka seda üle tegema: uus suhe on kõikvõimalik. Esiteks on piinav “Mis me oleme?” rääkida. Siis pinged, mis kaasnevad tema sõpradega kohtumise, aja jagamise ja – kas me julgeme seda öelda? – nende kolme ülitähtsa sõna lausumisest: “Ma armastan sind.” Seega palusime mõnel oma lemmiksuhteeksperdil jagada oma näpunäiteid esimestel kuudel navigeerimiseks.

• Thinkstock
  
  

  Kui tegemist on uute suhetega, siis ÄRGE muretsege siltide pärast.

  “Kui te pole oma armuellu etiketitegijat tutvustanud, võib endiselt püsida ebaselgus selle üle, kuhu teie ja mehe suhtekastisüsteemis langete,” ütleb TresSugari abitoimetaja Colleen Barrett. “Niisiis, kui te pole kindel, milline tiitel talle anda, eemaldage kõik kohmakus ja sõnakõlksus ning jääge tema nime juurde. Sest ja ma mõtlen seda tõsiselt, see on Scott’i pole kunagi valesti tõlgendatud.»

• Thinkstock
  
  

  Vähendage vanematega kohtumise stressi.

  «Ära oota, kuni ta sind oma vanematega kohtuma kutsub. Võtke härjal sarvist ja tehke seda enne!» ütleb Larry Wilson, vastatesconnect.com asutaja ja tegevjuht. Tema ettepanek? Kutsu ta rahvarohkele perepeole, et teie kaks ei oleks tähelepanu keskpunktis. «Nii on ema ja isa pärast lühikest tutvustust hõivatud meelelahutusega ja teie kahekesi pole tähelepanu keskpunktis. Siis, kui teil on neljakesi intiimsem kohtumine, tekib teie vahel tuttavlikkus, mis muudab kõik lõdvemaks.»

• Thinkstock
  
  

  ÄRGE liigutage liiga kiiresti, kui olete uues suhtes.

  “Uues suhtes on tõesti lihtne mesinädalate faasis liiga kiiresti välja puhuda ja iga ärkveloleku sekund koos veeta,” ütleb Meredith Fineman, Fifty First (J)Datesi asutaja. “See võib olla suhte lõpp, kui teie partner tunneb, et mõistatus on kadunud. Olgu selleks siis sõpradega väljas käimine või paar ööd üksi veedetud, oluline on säilitada oma ruum ja aeg.»

• Thinkstock
  
  

  Õppige oma aega jagama.

  “50-30-20 reegel on teie vaba aja jaotus: mitte rohkem kui 50 protsenti oma kallimaga, 30 protsenti sõprade ja perega ning 20 protsenti minu aega,” ütleb dearwendy suhtenõuannete kolumnist Wendy Atterberry. com. Kasutage jaotust, et vältida suhte läbipõlemist, sõprade võõrandamist ja identiteedi kaotamist. “Lisaks on hea, kui teie uus mees soovib rohkem. Kui asjad õnnestuvad, on teil tulevikus palju aega koos veeta. Ja kui nad ei tööta? Teil on hea meel, et teie parimad pungad on seljataga.»

• Thinkstock
  
  

  ÄRGE kasutage oma suhte arutamiseks sõnumite saatmist.

  «Tekstite saatmine on suurepärane selleks, et tööl ummikus olles naljaka pilguga sisse logida või hilisemaks plaanides baasi puudutada, aga kui on vaja midagi põhjalikumalt arutada, siis jääge telefonikõnede juurde või, mis veel parem. , näost näkku arutelusid,» räägib Atterberry. “Kui te ei saa raskete asjadega isiklikult hakkama, olete kas vale inimesega või pole tõsiseks suhteks valmis.”

• Thinkstock
  
  

  Jää endale truuks.

  «Ole sina ise ja ära tee oma väärtustes ja arvamustes kompromisse. See peaks olema ütlematagi selge, aga seda tuleb öelda,» ütleb Wilson. “Kompromiss on suurepärane, kuid kui hakkate küsimustes varakult järele andma, loob see halva pretsedendi edaspidisteks tehinguteks.”

• Thinkstock
  
  

  ÄRGE võrrelge oma uut poiss-sõpra endise mehega.

  «Sisemised võrdlused on vältimatud. Aga kui te ei ütle mulle, kui palju parem ma voodis olen kui tema – ja isegi see on riskantne –, on parem järgida kuldreeglit: ärge rääkige teistest meestest enne, kui olete oma suhtes üliturvaline. ,» ütleb meie oma Glamour.com blogija John Ortved.

• Thinkstock
  
  

  Andke talle teada oma piirid.

  “PDA on midagi, mis on paaride ja inimeste lõikes täiesti erinev. Lihtsalt öelge kindlasti, kellega kohtute, oma füüsiliselt meeldivate ja mittemeeldivate inimeste suhtes – see ulatub pihuarvutist kaugemale ja ka sellele, mida soovite magamistoas,» ütleb Fineman. “Kui teile ei meeldi avalik puudutamine või käest kinni hoidmine, siis veenduge, et teie kutt ei peaks seda ekslikult tundma huvipuudusega tema vastu .”

• Thinkstock
  
  

  ÄRGE kujutage ette, et teie suhe on midagi enamat, kui see tegelikult on.

  “Pole midagi halba, kui olete röövkõne, kui see on see, mida sa tahad ja tead, et see sa oled,” ütleb Atterberry. “Aga kui otsite enamat, siis ärge petke end sellega, et võiksite end üles tõsta” ega pange teda endasse armuma. Kui ta tahaks sinuga kohtamas käia, viiks ta sind ennekõike kohtingutele, punkt . Kui poiss-sõber on see, mida sa tahad, ja röövkõne on see, mis sul on, siis liigu juba edasi ja hoia end tõelise tehingu jaoks kättesaadavana.»

• Thinkstock
  
  

  Olge jätkuvalt õnnelik ja iseseisev naine.

  „Ära looda ootamatult temale – ega kellelegi – oma õnne pärast. Pidage alati meeles, kui hea oli teie elu enne Mr. Imeline,» ütleb Wilson. «See on naljakas, vaidluses oleks ebaviisakas öelda midagi sellist, et ma ei vaja sind enam. Ma olin õnnelik, enne kui sinuga kohtusin!’ Kuid seda pole ebaviisakas mõelda ! Alati tuleb enda peale tagasi pöörduda ja see on nii hea kui see saab. »

• Kuidas hankida mobiiltelefon ilma Interneti-ühenduseta
• Kuidas sigaretti nautida
• Kuidas teha seistes split
• Kuidas valmistada kanepiõli vape pliiatsi jaoks
• Kuidas kassi puu otsast välja saada